O Zwierzetach:
Liczba dowcipów: 165
1
And rzeczka, opodal krzaczka siedzi sobie krowa I pali trwake. Zadowolona, klimat, te sprawy. Podplynal do niej bobr, wychodzi na brzeg I pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz, bóbr, jaram, jest OK!
- Daj troche jeszcze nigdy nie kurzylem.
- Jasne, sciagnij bracie bucha I poczuj sie cool!
Bobr wciagnal dym do pyska I do razu wypuscil.
Na to Krowa:
- Eeeee, bracie, nie tak!. Patrz: sciagnij bucha I trzymaj go w plucach dluzsza chwile.., wiesz co?, najlepiej to w tym czasie przeplyn sie kawalek w dol rzeki , wroc TU I wtedy wypusc powietrze - bedzie OK !
Jak uradzila, tak bóbr zrobil. Zaciagnal sie gleboko, I plynie pod woda Jako ze juz Po kilku chwilach zrobilo mu sie happy, Wyszedl na brzeg I orbituje sobie na trawie. Podchodzi do niego hipopotam I pyta:
- Te, bóbr, co robisz?
- Aaa, widzisz hipciu, fazuje sobie, ale jest pieknie!
- Daj troche stuffu....ja tez chce!
- Podplyn sobie do krowy, ona ci DA.
Hipopotam podplynal kawalek w góre rzeki do krowy I wychodzi na brzeg..., a krowa z wybaluszyla oczy I wrzasnela:
- Bóbr, qrva! WYPUSC POWIETRZE!
2
Wchodzi farmer do pubu I powtarza:
-Tego sie nie DA wytlumaczyc...Tego sie nie DA wytlumaczyc...Tego...
-Stary, czego sie nie DA wytlumaczyc - pytaja koledzy
-Sluchajcie...Doje wczoraj krowe, a ona jak mnie kopnie przednia noga. Wiec sie wkurzylem wzialem sznurek, zwiazalem jej przednie nogi I dalej ja doje. Wtedy ona kopnela mnie tylna noga. Znowu sie wkurzylem, chcialem jej zwiazac tylne nogi, ale nie mialem juz sznurka, wiec wyciagnalem pasek ze spodni I zmotalem jej tylne nogi. Wtedy ona zaczela mnie bic ogonem. Wstalem wiec, zlapalem ja za ten ogon I odgialem go do tylu I wowczas spadly MI spodnie. Akurat do obory weszla moja zona. I tego sie nie DA wytlumaczy c...
3
Wchodzi kon do pubu, zamawia sobie piwo:
-Nalezy sie 15 zlotych - informuje barman.
Kon placi I saczy sobie powoli przy barze.
-Nieczesto widujemy TU konie - zagaduje zaciekawiony barman.
-Nic dziwnego. 15 zlotych za piwo ?!
4
Zyrafa opowiada zajaczkowi:
- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale miee taka dluuuga szyje. Siegne wszedzie, do kazdej galazki, a potem.... Pomysl: kazdy listek, ktory zerwe I przezuje, wedruje potem tak dluuuguo, dluugo w dol... Ach... Jaka to rozkosz...
Zajaczek slucha, nie reagujac. Zyrafa ciagnie dalej:
- A gdy przychodzi upal... Ide and rzeke, pochylam glowe, zaczerpne wody... Nie wyobrazasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, ozywcza woda splywa w dol, chlodzac mnie coraz bardziej I bardziej... Moja szyja rozkoszuje sie tym chlodem, centymetr Po centymetrze, metr Po metrze, a ja wraz z nia... Ech, gdybys wiedzial, zajaczku, jak to wspaniale miee taka dluuuga szyje...
Zajaczek przechyla tylko lekko glowe I pyta:
- A powiedz... Rzygalas kiedys?
5
Przychodzi facet do seksuologa I mowi:
F - panie doktorze, chyba ze mna cos nie w porzadku.
S - a dlaczego pan tak uwaza ?
F - Bo czesto mam ochote na kure.
S - tzn ?
F - no, biore kure pod pache, ide do ogrodu, wykopuje dolek, wkladam tam jej lepek, obsypuje dokladnie ziemia I jak juz jest tak ladnie wypieta, to biore ja do tylu.
S - a lapek pan jej nie wiaze ?
F - no, nieeeeeee.
S - Bo ja zawsze wiaze, zeby mnie Po jajach nie drapala.
6
Do pubu wchodzi anemiczny, niesmialy I na dodatek niziutki facecik. Rozglada sie niepewnym wzrokiem Po obecnych, przelyka kilkakrotnie nerwowo, wreszcie podnosi nieco glos I grzecznie pyta:
"Przepraszam panow, czyj to Doberman jest uwiazany przed pubem?"
W odpowiedzi odwraca sie znad baru zarosniety osilek, z wytatuowanymi ramionami, w skorzanej katanie nabijanej cwiekami.
"To moj pies, o co chodzi?"
Widzac osilka, facecik zmalal w oczach I dlugo nie mogl wykrztusic slowa, nogi ugiely sie pod nim, wreszcie wyrzucil z siebie:
"Zdaje sie, ze moj ratlerek wlasnie zabil pana pieska...."
Kafar znad baru wybaluszyl oczy z niedowierzaniem:
"Facet, co ty MI chcesz powiedziec, ze twoj ratlerek zalatwil mojego dobermana? A co on mogl mu takiego zrobic?"
- "Stanal mu w gardle"
7
Zajaczka goni wkurzony niedzwiadek. Zajaczek gna co sil przez Las, nagle wpada na odslonieta polane. Na polanie opala sie lisica. Zajaczek podbiega do niej I ledwo zywy mówi:
- Lisiczko, schowaj mnie gdzies. Misio jak mnie dopadnie to ze mnie mokra plamka zostanie.
- Zajaczku, gdzie cie schowam. Na polanie ani krzaczka, tylko ja TU leze na reczniczku.
- Lisiczko, a moze ja bym ci wskoczyl do dziurki miedzy nogi, co?
- Wiesz zajac, lubie cie. Schowaj sie tam.
Na polane wpada niedzwiadek rzucajac przeklenstwami. Podchodzi do lisicy:
- Ty, lisica, widzialas tu zajaczka?
- No co ty, niedzwiedz, gdzie by sie schowal. Sama tu jestem.
- A olac zajaca. Podobasz mi sie i cie przelece.
- Oj misku, nie lubie cie i nie dam ci sie.
- Jestem silniejszy i cie zgwalce!
Niedzwiadek rozchylil nogi lisicy, a w dziurce widac dwa przerazone oczka. Zdziwiony mis pyta:
- A co to?
Na to zajaczek piskliwym glosikiem:
- AIDS, AIDS, AIDS!!!
8
Siedzi sobie gosc na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciaga, a tam taka niewielka zlota rybka. Przyjrzal sie jej i stwierdzil, ze taka malizna to on sobie glowy nie bedzie zawracal i juz chce ja wrzucic do wody, gdy nagle rybka sie odzywa:
- Czekaj ! Ja jestem zlota rybka i spelnie Twoje zyczenie.
- Wiesz co, ale ja juz mam wszytko o czym mozna tylko marzyc, wiec dzieki ale Cie wrzuce do wody.
- Nie, tak nie moze byc, tradycji musi stac sie zadosc. Sluchaj postawie Ci taka chate, ze ludzie w promieniu 100 km beda Ci zazdroscic.
- Kiedy ja juz mam taka chate !
- No to dam Ci bryke jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Tez juz mam taka !
Rybka chwile sie zastanawia i pyta:
- A jak z Twoim zyciem seksualnym, tzn. jak czesto to robisz ?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja Ci zalatwie, ze bedziesz mial dwa razy dziennie !
- Eee tam, ksiedzu nie wypada ...
9
Byl sobie kumpel, ktorego ojciec na dzialce hodowal kroliki. Oczywisicie te kroliki byly oczkiem w glowie ojca, ktory dbal o nie jak o wlasnego syna. Pewnego pieknego dzionka zdarzyla sie okazaja zrobienia imprezy, no i jednoglosnie jako miesce wybralismy wlasnie dzialke kumpla. Warunek byl jeden, jezeli cos stanie sie jakiemus krolikowi to ... lepiej nie mowic.
Tak sie jakos nieszczesliwie zlozylo, jeden z kumpli musial przyjsc ze swoim psem (marki nie pamietam ale byla to dosyc duza sztuka). No to nie majac wyjscia zamknelismy to bydle w altanie na ile spustow sie dalo. Oczywiscie impreaza byla bardzo udana az tu nagle pod jej koniec zjawia sie to bydle i w pysku trzyma cos co przypominalo krolika. Pelna konsternacja, co robic?
Delikatnie wyjelismy resztki krolika z pyska dokladnie namoczylismy,wypralismy oraz wysuszylismy (suszarka). Po tej operacji moze nie wygladal jak nowy ale widac bylo, ze jest to krolik. No wiec wlozylismy toto z powrotem do klatki, oparlismy o sciane i ... bawimy sie dalej. Bylo juz switalo, kiedy zjawil sie ojceic kumpla, no i pierwsze kroki skierowal do klatki z krolikami. Usmiech nr 59 wersja a, udajemy, ze nic o tym kroliku nie wiemy i bawimy sie dalej. No ale sumienie nas ruszylo (facet cos dlugo i dokladnie sie przygladal temu krolikowi) i wydelegowalismy najbardziej wygadanego aby sprobowal nieco rozladowac sytuacje.
Poszedl wiec delikatnie i probuje zagadac:
-(Kumpel) o cos ten krolik jakos tak niewyraznie wyglada,
-(K) moze mu cos dolega,
-(K) moze zabrac go do weterynarza,
-(Ojciec kumpla) w zasadzie nie trzeba, ale to bardzo dziwne,
-(K) co ?????,
-(O) no przysiaglbym, ze dwa dni temu zakopalem go tam, pod plotem
10
Sad. Sprawa jest taka, ze rolnik mial wypadek z ciezarowka. Adwokat firmy transportowej (odpowiedzialnej za spowodowanie wypadku) mowi do rolnika:
- Czy nie powiedzial pan na miejscu wypadku, ze czuje sie pan dobrze?
- Hmm, opowiem to panu od poczatku. A wiec zaladowalem moja ulubiona krowe na przyczepke i...
- Ale ja nie pytam sie o szczegoly, tylko chce uzyskac odpowiedz na pytanie: czy powiedzial pan na miejscu wypadku do policjanta, ze czuje sie pan dobrze???
- No wiec zaladowalem moja ulubiona krowe na przyczepke, jade sobie spokojnie droga...
- Wysoki Sadzie. Probuje ustalic potwierdzenie faktu, ze ten pan na miejscu wypadku powiedzial policjantowi, ze czuje sie dobrze. Teraz zaskarza on mojego klienta. Wynika z tego, ze jest oszustem. Prosze powiedziec, zeby po prostu odpowiedzial na moje pytanie.
Wysoki Sad byl jednak ciekawy wyjasnienia rolnika i pozwolil mu kontynuowac swoja odpowiedz.
- No wiec zaladowalem moja ulubiona krowe na przyczepke, jade sobie spokojnie droga, dojezdzam do skrzyzowania, az tu nagle widze jak cospoteznego sie zbliza i mnie trach!!!!.... Wyrzucilo mnie na jedna strone ulicy, moja ulubiona krowe na druga. Chyba cos sobie zlamalem, bo krwawilem i nie moglem sie ruszyc. Slyszalem tylko jak moja ulubiona krowa sie meczy, jeczac z bolu. W tym czasie nadjechala policja. Pan policjant uslyszal jeki mojej krowy i poszedl w jej kierunku. Popatrzyl na nia troche, wyjal pistolet i strzelil.
Wtedy przeszedl przez droge, podszedl do mnie, popatrzyl i zapytal:
- A pan? Jak sie pan czuje?
11
Jak zmusic kota do polkniecia tabletki?
1. Zlap kota i trzymaj go mocno. Ulóz go sobie na kolanach, glowa kota na Twoim ramieniu, jakbys karmil niemowle z butelki. Pewnym glosem powiedz, "Dobry kotek". Wrzuae kotu tabletke do pyszczka.
2. Zdejmij kota z zyrandola, a pigulke spod kanapy.
3. Powtórz instrukcje z pktu 1, tym razem przytrzymujac przednie lapki kota lewa reka, a tylne prawym ramieniem. Wcisnij kotu tabletke do pyszczka uzywajac prawego palca wskazujacego.
4. Wyciagnij kota spod lózka. Otwórz opakowanie i wez nowa tabletke. (Oprzyj sie pokusie wziecia nowego kota).
5. Ponownie powtórz instrukcje z pkt 1, z taka zmiana, ze gdy juz Uda Ci sie umieszczenie kota w pozycji niemowlecej, usiadz na brzegu krzesla, pochyl sie nisko nad kotem i uzywajac prawej reki otwórz kotu pyszczek podnoszac górna szczeke kciukiem i palcem wskazujacym. Szybko wrzuc tabletke. Poniewaz Twoja glowa znajduje sie na kolanach, nie bedziesz widzial, co robisz. W sumie, nie ma róznicy.
6. Pozostaw kota wiszacego na zaslonach. Pozostaw tabletke w swoich wlosach.
7. Jesli jestes kobieta, porzadnie sie wyplacz. Jesli jestes mezczyzna, porzadnie sie wyplacz.
8. Teraz sie opanuj. W koncu kto tu rzadzi? Zlokalizuj kota i tabletke. Przyjmujac pozycje 1, powiedz zdecydowanym glosem: "W koncu kto tu rzadzi?" Otwórz kotu pyszczek, wez tabletke i... ups!
9. Nie dziala, prawda? Usiadz i pomysl. Aha! Wszystko przez te pazury!
10. Doczolgaj sie do szafki z posciela. Wyciagnij z niej duzy recznik plazowy. Rozlóz go na podlodze.
11. Wyjmij kota z szafki kuchennej, a tabletke z doniczki z kaktusem.
12. Rozlóz kota na reczniku tak, aby szyja kota lezala na dlugiej krawedzi recznika.
13. Rozplaszcz przednie i tylne lapki kota na jego brzuszku. (Oprzyj sie pokusie rozplaszczenia kota).
14. Owin kota recznikiem. Szybko.
15. Przyjmij pozycje 1. Lewa reke umiesc nad kocia glowa. Nacisnij pyszczek na zwarciu szczek i spróbuj go otworzyc.
16. Wrzuc tabletke w pyszczek kota i lekko ja wepchnij. Voila! Udalo sie.
17. Odkurz fruwajace klaki (kota). Zabandazuj rany (swoje).
18. Zjedz dwie aspiryny i polóz sie do lózka.
12
Siedzi facet w oknie na czwartym pietrze, patrzy a tu slimak wchodzi z rynny na jego parapet, wiec go pstryknal tak ze slimak spadl na ziemie.
Minely trzy lata, facio slyszy dzwonek do drzwi, patrzy przez wizjer - nikogo nie ma, otwiera a tam slimak siedzi na dzwonku i mówi:
- Ty koles, to przed chwila to co to kurna mialo znaczyc ???
13
Idzie zajaczek przez las, patrzy lezy pól litra.
"O! Jak fajnie - pól litra!" pomyslal, zabral i poszedl dalej.
Przechodzaca obok lisica zauwazyla go i mysli :
"O! Jak fajnie - pól litra i zagrycha!"
I poszla w slad za zajaczkiem.
Zauwazyl ich wilk :
"O! Jak fajnie - pól litra, zagrycha i ruda dziwka!"
I poszedl za nimi.
Na to wszystko wlazl niedzwiedz.
"O! Jak fajnie - pól litra, zagrycha, ruda dziwka i jeszcze jest komu po mordzie przylac!
14
Po upojnej nocy ze slonica mrówek idzie spac. Rano wstaje i widzi, ze zameczyl nocnymi igraszkami ukochana. Wiec wsciekly wzial sie do kopania grobu. I mruczy pod nosem:
- K..., jedna noc przyjemnosci i cale zycie kopania.
15
Z ZOO uciekl goryl. Wezwano specjaliste od chwytania goryli. Po godzinie zjawia sie ze strzelba, kajdankami i prowadzi na smyczy psa dobermana. Dyrektor ZOO pyta go:
- Jak pan zamierza schwytac tego goryla?
- Zwyczajnie. Pracownicy ZOO zlokalizuja drzewo, na którym siedzi. Pójde tam razem z panem i dam panu strzelbe oraz kajdanki. Potem wejde na drzewo i strace goryla na ziemie. Doberman zaatakuje mu jadra, goryl zasloni sie rekami, a wtedy pan do niego doskoczy i zalozy mu kajdanki.
- W porzadku. Ale po co ta strzelba?
- Gdybym ja pierwszy spadl z drzewa, strzelaj pan do dobermana.
16
Zwierzątka grzecznie stoją przed monopolem w kolejce. Podchodzi Zajączek i wpycha się po chamsku.
Jest już blisko drzwi gdy Lis go wyrzuca i mówi:
- Zajączku. Do kolejki. Jak wszyscy.
Zając nie przejmuje się tylko znowu się wpycha. Tuż przed drzwiami Wilk go wyciąga, daje kopa i upomina:
- Zając!! Do kolejki bo w pysk.
Zając rozpędza się, walczy z zapamiętaniem o teren. Już złapał klamkę ale Niedźwiedź go dopadł, dał w pysk i kopa na rozpęd.
Zając wstaje, otrzepuje się i mówi:
- Pierdole taka robotę. Nie będę otwierał.
17
Znajomy do znajomego:
- Wiesz, zabilem swojego psa.
- Wsciekly byl?
- No, zachwycony to on nie byl.
18
Wisza dwa leniwce na drzewie. Wisza tydzien, dwa, trzy.
W czwartym tygodniu jeden sie poruszyl, a drugi na to:
- Te stary, ty sie ostatnio jakis nerwowy zrobiles!
19
Jedzie furmanka weglarz z weglem.
Droga jest dluga, kreta i w dodatku prowadzi pod góre.
Wreszcie dojechal do wioski, zatrzymal sie na placu i wola:
- Luuudzieee wegiel wam przywiozlem.
Na to odwraca sie kon i mówi:
- Tak... kurna, ty przywiozles?!
20
Ciemna noc. Wlamywacz zakradl sie do domu. Idzie cicho i nagle zatrzymuje sie slyszac glos:
- Jezus na ciebie patrzy.
Znow zapada cisza i wlamywacz idzie dalej.
- Jezus na ciebie patrzy - slyszy znowu.
Przestraszony staje i rozglada sie. Nagle w rogu pokoju dostrzega klatke z papuga. Pyta sie papugi.
- Czy to ty mowilas "Jezus na ciebie patrzy"?
- Tak - mowi papuga.
Wlamywacz oddycha z ulga i mowi:
- Jak ci na imie.
- Clarence - mowi ptak.
- To glupie imie dla papugi. Jaki idiota nazwal papuge Clarence?
- Ten sam, ktory nazwal rottweilera Jezus.
21
Mezczyzna w "agencji towarzyskiej" zamawia kobiete wysoka na 180cm i wazaca 40kg. W koncu udalo sie dla niego znalezc modelke-anorektyczke. Przyjezdza do jego mieszkania, a facet kaze jej sie rozebrac i stanac na czworaka.
Nastepnie mówi do swojego psa - charta:
- Patrz jak bedziesz wygladal, jak nie bedziesz zarl!
artykuł
przepis
galerię
film
A to dobre !!!
A co w tym wszystkim robi niejaki Sebastian Świderski - nasz reprezentacyjny siatkarz? (drugie zdj. od lewej)
prosimy o jeszcze
TO ZE ŚMIECHU!!!!!!!!!!!!! DOBRE!!!
SUPER-ostatni najlepszy
To ja w końcu wiem -o co w tej polityce chodzi
!""
z życia wzięte
a ja tam sie nie boje....
...ja nie czekam -ja atakuje...
- no tak ! czemu nie zrobiła z kogucika Leszka , co w kurniku mieszka !! hihihi
Przeceniłeś mnie, ale i ogromnie dowartościowałeś. Fota ta pochodzi chyba gdzieś z bezmiaru netu, i powiem więcej; na pewno jest fotomontażem. Choć w świetle gadających kotów z 
EXTRA!!!!!!!!!!!!!!!
