Wiecie jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą i 
realistą? 
- Optymista, uczy się angielskiego. 
- Pesymista chińskiego, 

- Realista siedzi w domu i czyści Kałasznikowa.

eoria stada bizonów 



Stado bizonów może poruszać się tak szybko jak najwolniejszy bizon. Kiedy myśliwi polują na bizony, to zabijają najpierw te z tyłu, czyli najsłabsze i najwolniejsze. Taka naturalna selekcja jest dobra dla stada jako całości, ponieważ ogólna prędkość i zdrowie całej grupy poprawia się poprzez regularną eliminację najsłabszych osobników. 

W podobny sposób ludzki mózg może pracować tak szybko, jak jego najwolniejsze komórki. Nadmierne spożycie alkoholu, jak powszechnie wiadomo, zabija komórki 
mózgu. Naturalnie, najpierw atakuje najwolniejsze i najsłabsze komórki. W ten sposób regularne spożywanie alkoholu eliminuje najsłabsze komórki, sprawiając,że mózg pracuje szybciej i bardziej skutecznie. I dlatego właśnie zawsze czujesz się mądrzejszy po kilku drinkach.

To mogło przydarzyć się tobie.... 
Właśnie zdążyłem usiąść, kiedy usłyszałem głos z sąsiedniej kabiny: 
"Cześć! Co słychać?" 
Nie mam w zwyczaju prowadzenia konwersacji w WC, i nie wiem, co we mnie wstąpiło, że chociaż zakłopotany odpowiedziałem: 
"No, w porządku!" 
A tamten na to: 
"I co porabiasz?" 
Co za pytanie?! W tej sytuacji poczułem się trochę dziwaczne... Odpowiedziałem: 
"Eee, to, co ty... Wiesz..!" 
Właśnie postanowiłem wyjść tak szybko, jak tylko się uda, kiedy padło 
następne pytanie. 
"Mogę do ciebie wejść?" 
Tego już było za wiele, ale postanowiłem zakończyć rozmowę w uprzejmy sposób:"Nie... Jestem trochę zajęty!!!" 
I usłyszałem, jak tamta osoba mówi zdenerwowana: 
"Słuchaj, oddzwonię później. Jakiś idiota ciągle mi odpowiada z kabiny obok!!!

  KTO JAK PIJE 

Egzorcysta - pije duszkiem 

Grabarz - pije na umór 
Higienistka - pije tylko czystą 

Ichtiolog - pije pod sledzika 

Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie 

Ksiadz - pije na amen 
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki 
Lekarz - pije na zdrowie 
Psycholog - pije, bo lubi 
Pedagog - pije, bo się tego nauczył 

Matematyk - pije na potegę 
Ornitolog - pije na sępa 

Pediatra - po maluchu! 
Perfekcjonista - raz, a dobrze! 

Syndyk - pije do upadłego 
Tenisista - pije setami 
Wampir - daje w szyję 
Wędkarz - zalewa robaka 

Anorektyk - nie zagryza 
Astronom - ma zaćmienia (alkoholowe) 
Działacz Samoobrony - pije do DNA 
Członkinie koła gospodyń wiejskich - piją, tanczą i "haftują"

Perpetuum mobile 

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę: 
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować. 
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi: 
- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam. 
Facio dzwoni do kochanki: 
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco. 
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia: 
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane. 
Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka: 
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend. 
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki: 
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień. 
Sekretarka dzwoni do męża: 
- Kryspin, szef odwołał wyjazd. 
Facet do kochanki: 
- Waleria, nie da rady. Stara zostaje w chacie. 
Kochanka-nauczycielka do ucznia: 
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę. 
Uczeń do dziadka: 
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do ciebie. 
Dziadek-prezes do sekretarki: 
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...
Wchodzi kaczka do baru i zamawia wodke i sledzia. Barman zdziwiony ale podaje.. 
dzien nastepny, sytuacja sie powtarza..po tygodniu barman nie wytrzymuje i pyta: 
"przepraszam, pan tak codziennie do nas przychodzi..no to chyba troche dziwne?" 
Kaczka na to "nie, wcale nie..ja tu jestem murarzem na budowie w poblizu". 
Barman lekko zwariowal, ale nie skomentowal, bo byl uprzejmy. 
Pewnego dnia spotkal sie ze swoim kolega, dyrektorem cyrku i opowiedzial mu o 
kaczce weszac interes. Dyrektor zgodzil sie przyjsc do baru i zobaczyc gadajaca 
kaczke na wlasne oczy. Faktycznie jak codziennie o stalej porze wchodzi kaczka 
i zamawia wodke i sledzia. Dyrektor cyrku przysiada sie do kaczki i mowi, ze 
chyba ma dla nie (niego) propozycje pracy, ze jest dyrektorem cyrku a w cyrku 
wystepuja osoby ktore maja jakies niesamowite zdolnosci, zwierzeta pokazuja 
sztuczki itd. Kaczka zaintrygowana mowi: "ale ja chyba do konca nie rozumiem co 
to jest ten cyrk". 
Dyrektor, lekko juz znieciepliwiony: "no cyrk, to taki namiot wielki...." 
na to kaczka

" namiot??? to po jakiego wam murarz??????"

Dlaczego kobieta tuż przed okresem gotuje jedno danie w siedmiu garnkach? 
. 
. 
. 
. 
. 
. BO K***A TAAAKKK!!!!!

WARSZTATY DLA MEZCZYZN 

Kurs obejmuje następujące zagadnienia: 
SEMESTR PIERWSZY: 
1.JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU - Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją. 
2.PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? - Dyskusja. 
3.RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ - Ćwiczenia 
praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów. 
4.NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO 
ZMYWARKI ALBO ZLEWU? - Debata panelowa z udziałem ekspertów. 
5.PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA - Linia pomocy i grupy wsparcia. 
6.NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY - Otwarte forum tematyczne - Strategia 
szukania we właściwych miejscach, a przewracanie domu do góry nogami w 
takt rytmicznego pokrzykiwania. 
7.ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA - 
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego. 

SEMESTR DRUGI: 
1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ? - Dyskusja w grupach i 
ćwiczenia praktyczne 
2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA � 
Prezentacja PowerPoint. 
3.PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ. - Wspomnienia 
tych, którzy przeżyli. 
4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI - Gra na symulatorze. 
5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ, A TWOJĄ 
PARTNERKĄ - Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról. 
6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH - Ćwiczenia relaksacyjne, 
medytacja i techniki oddechowe. 
7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE � Dostępni 
indywidualni psychoterapeuci. 
8.CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY - telekonferencja z udziałem 
Świętego Mikołaja.

Pamiętnik porywacza 

Poniedziałek 
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. 
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku. 

Wtorek 
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli 
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami. 

Środa 
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i 
pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. 
Wypuściliśmy, a co tam. 

Czwartek 
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą 
połowę pasażerów i pilotów. 

Piątek 
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę 
znajomych. Impreza do rana. 

Sobota 
Do samolotu wpadł Specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku. 

Poniedziałek 
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są 
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze. 

Wtorek 
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza. 
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką. 

Środa 
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

Król Artur wyjeżdżał na krucjatę i postanowił, że kupi swej żonie pas cnoty.
Poszedł do kowala, a ten mówi, że ma najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką!
Więc kupił go Artur, założył żonie, zabrał klucz i pojechał.
Po paru latach wrócił i oczywiście chciał sprawdzić rycerzy okrągłego stołu, czy nie uwiedli mu żony.
Postawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie: 11 miało obcięte filutki,
wyjątkiem był Lancelot...
Król załamany:
Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo dziś nie można
liczyć!
Tylko Ty - wierny Lancelocie mi się ostałeś... - i spojrzał wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział.
Lecz Lancelot milczał...

LIST MURZYNKA

Drogi bialy kolego i kolezanko!
Powinienes zrozumiec kilka rzeczy:
Kiedy sie rodze,
jestem czarny, kiedy dorosne, jestem czarny,
Kiedy prazy mnie slonce,
jestem czarny,
Kiedy jest mi zimno, jestem czarny,
Kiedy jestem przerazony, jestem czarny,
Kiedy jestem chory, jestem czarny,
Kiedy umieram, jestem czarny.
Ty, bialy kolego:
Kiedy sie rodzisz, jestes rozowy
Kiedy dorosniesz, jestes bialy .
Kiedy prazy cie slonce, jestes czerwony .
Kiedy jest ci zimno, jestes fioletowy .
Kiedy jestes przerazony, jestes zielony
Kiedy jestes chory, jestes zolty .
Kiedy umierasz, jestes szary,
I ty, ****a, masz czelnosc nazywac mnie kolorowym?
Przeslij ten list do swoich bialych znajomych. Moze nastepnym
razem zastanowia sie troche.

Z wyrazami szacunku
MURZYNEK

Ale nam dowalił ...

E tam, zaraz dowalił, prawdę powiedział , a Ty zaraz ..."dowalił" ...

  Jasio do taty:
- Tato, jak dorosnę to zostanę premierem!
- Jasiu, żeby zostać premierem to trzeba rosnąć, rosnąć, rosnąć. Może najpierw zostań prezydentem?

Na geografii pani pyta Jasia:
- Jasiu, gdzie leży Polska?
- Folska leży w Eurofie.
- Jasiu, popraw się!
- No, Folska leży w Eurofie.
- Jasiu, popraw się, bo dostaniesz jedynkę!
- No, Folska leży w Eurofie.
- Jasiu, stawiam ci jedynkę!
- O ty fizdo, nie widzisz że nie mam z fszodu jednego zęba?!

poszlo na czarno - dobrze

    Coś nudno się zrobiło, tak więc do góry ...
             *

  W domu towarowym, w dziale z odzieżą pewien facet zaczyna palić papierosa. Podchodzi do niego ekspedientka i oburzona mówi:
- Proszę Pana, tu palić nie wolno.
- Jak to nie? Tu wyraźnie pisze "Palta".

- Tato, co robią bałwany latem?
- Pracują u mnie w biurze.

Po czym się poznaje, że polityk kłamie?
- Po tym, że porusza ustami...

 Z audycji radiowej:
- W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów w Suwałkach odwołano koncert grupy Ich Troje. Który to już raz, przyroda staje w obronie ludzi?

Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro.
- Nie dam!
- No Adam daaaj.
- Nie dam!
- No proszę Adam daj…
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

Do urzędu przychodzi gość. Jest rok 1989, niedługo po upadku komuny:
- Dzień dobry, chce zmienić nazwisko.
- A jak się pan nazywa?
- Bezjajcow. To takie staromodne, chciałbym nazywać się jakoś po amerykańsku.
- Dobrze. Niech pan przyjdzie za tydzień po dowód.
Po tygodniu przychodzi, odbiera dowód i czyta nazwisko: Yonderbrack...

Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z teściową kieruje prośbę do syna:
- Krzysiu przynieś proszę, babci krem do ust.
- Tato, a który to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.

Tato, tato, dzik zaatakował babcię.
- Jak sam zaatakował, to niech się sam broni.

Spotykają się Amerykanin i Rosjanin i wdają się w rozmowę:
- Ja mam 3 samochody w domu, pierwszy do pracy, drugi na zakupy i podróże, a trzecim jeżdżę do sąsiadów - mówi Amerykanin.
- Ja mam 2 samochody w domu, pierwszy do pracy, a drugi na zakupy i podróże.
- A czym do sąsiadów jeździcie? - pyta Amerykanin.
- A do sąsiadów to my jeździmy czołgami.

Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim muskularny Turek: 
- Ty, a w dziób chcesz? 
- To jest pierwszy z waszych problemów - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka. 
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli. 
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich". 
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże. 
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami.

Dwóch kolegów pije wódeczkę u jednego z nich w domu. Nagle jeden się pyta:
- Ty, Kaziu, po co wisi ta blaszana miska na ścianie? 
- To zegar z kukułką - odpowiada Kaziu.
- Jak to zegar? - dziwi się kolega.
- Zaraz ci pokarzę - Kaziu rzucił pustą butelką w miskę która zaczęła strasznie brzęczeć na ścianie... Po chwili zza ściany odzywa się sąsiad:
- Cholera! Jest 4 rano!

Powinniśmy być dumni z Polski, bo jesteśmy jedynym krajem na świecie, który ma kopię zapasową prezydenta.

Co do prezydenta naszego obecnego (scisle określa,m by nie było niedomówień)...mylisz się bardzo mamy dwóch półgłowków, a jak wiadomo nie zawsze dwie półkule tworzą całość.
 By uprzedzić ewentualny zarzut o poszanowaniu prezydenta naszego kraju: jak zacznie on szanować:nas Polaków, Konstytucję, dbać o wizerunek Polski na forum europejskim i swiatowym, jak przeprosi ludzi którym ubliżył  i w dalszym ciągu to robi. to...nawet publicznie pocałuję go w d...ę.
 Na dzień dzisiejszy mogę tylko [powiedzieć: "...won dziadu..."
 Tylko tako cham jak nasz prezydent mógł w TV zachować sie tak jak on się zachował wobec dziennikarki i odgrażać się, a potem za pieniadze podatnikow ( w tym Dziennikarki(!!!) ...wysłać kwiaty).  Powie ktoś mogło mu sie wymknac...JEMU NIE MA PRAWA SIĘ NIC WYMKNĄĆ ...albo won z Pałacu ..pajacu.
 Czyżby Palikot miał racje co do ilości spożywanego w Pałacu alkoholu?

zaje...fajne

Otrzymane pocztą.
 

hahah :) dobre:)

hahahahaaaaaaaaaa

Mama do Jasia:
- Idź do rzeźnika i zobacz,czy ma świńskie nóżki.
Po powrocie mama pyta:
- I co? Ma świńskie nóżki?
- Nie wiem,był w gumowcach.

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

Siuuuuuuuuuuuuper!

Ile razy wstydzi się kobieta?
Kobieta wstydzi się pięć razy w życiu:
1-szy raz kiedy oddaje się pierwszy raz mężczynie,
2-gi raz kiedy oddaje się mężowi,
3-ci raz kiedy oddaje się kochankowi,
4-ty raz kiedy bierze za sex pieniądze,
5-ty raz kiedy sama musi płacić.
Ile razy wstydzi się mężczyzna?
Mężczyzna wstydzi się 2 razy:
1-szy raz kiedy nie może drugi raz,
2-gi raz kiedy nie może pierwszy raz.

Rozumiem ,że czas zadumy  ale Oni chcą też pośmiać się z nami ...

 

Świetne te wszystkie dowcipy ^^ Nawet w tak ponury, szary i deszczowy dzień, jak dzisiaj, może poprawić się humor dzięki tej stronce. Dziękować ^.-

Dziewczyna mówi do swojego chłopaka:
- Zaprosiłam Cię na kieliszek wina za moje zdrowie, a ty pijesz juz drugą butelkę !
- Bo  wiesz, jakoś tak marnie wyglądasz...

Wnuczek poszedł w Zaduszki z babcią do kościoła.Ksiądz czyta wypominki:
- Za duszę Jana, Marcina, za duszę Adama, teofila....
Zaniepokojony chłopiec ciągnie babcię za rękaw:
- Babciu, chodźmy stąd, bo on nas wszystkich zadusi!

Rozmawia dwóch kolegów:
- Co ty, stary, dostałeś po gębie i nie zareagowałeś?
- Zareagowałem.
- Jak?
- Spuchłem.                                                                                                                                           

Za dusze  ...hahahahahaha. Przypomniało mi się: miałem trzy lata, komunikat w radiu"...gołoledź ..." ...ja oczywiście z pytaniem do Mamy:...dlaczego pan mówi goło leć ... jest zimo i na golasa to brzydko...;-))) 

Dwie siostry zakonne: Matematyka i Logika, przechadzają się
po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.

SM: Zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego chce....
SL: To logiczne chce nas zgwałcić.
SM: O Boże, o Boże! Zbliża się do nas, dogoni nas za 5sek. i 18''. Co robimy?
SL: Jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: O Boże, o Boże! To nic nie dało.
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
SM: O Boże, o Boże! Dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1sek. i 44 "
SL: Jedyne logiczne rozwiązanie to się rozdzielić: ty idź na prawo, ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc, nie może iść za obiema.

Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika. Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa, ale bardzo zaniepokojona o druga, która wraca kilka minut później.

SM: Siostro Logiko, Bogu dzięki. Opowiadaj.
SL: Logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
SM: (trochę wkurzona) Tak, tak wiem, a potem?
SL: Zgodnie z zasadami logiki biegłam coraz szybciej i tak samo robił on.
SM: Tak, a potem?
SL: Zgodnie z logiką dogonił mnie.
SM: O Boże i co zrobiłaś?
SL: Jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
SM: O mój Boże! A on?
SL: Zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
SM: O Jezus Maria! I co się stało?
SL: Logiczne:
 Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.

A WY WSZYSCY, KTÓRZY MYŚLICIE O ŚWIŃSTEWKACH... NA KOLANA i PIĘĆ ZDROWASIEK ;d

Siostra zakonna zwołała zebranie siostr z jej zakonu. I mowi:
wczoraj w naszym zakonie był mezczyzna!
Zakonnice na to:
uuuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
hihihi!!!
Siostra mówi znów:
znalazłam jego bieliznę i prezerwatywę
Wszystkie zakonnice
uuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
hihihihihi.....
Siostra kontynuuje:
Ale, jego prezerwatywa była dziurawa!!!
Wszystkie:
hihihihihi.....
A tylko jedna:
uuuuuuuu....

Ale to już było.....hihihi, poszukaj dobrze...Chociaż jak na to nie patrzyć,zawsze bawi....

Mała zabawa. Otrzymałem pocztą.
Kto z Was jest w stanie odczytać ten tekst?...

Hehe, rozumieć, ale nie do końca, bo co to K3 i MTV? Poza tym wszystko jasne xD

Człowiek się całe życie uczy

jak bym uslyszal te gadanie to bym chyba osiwial :):):):)
skad oni takie skroty biora???

poza drobiazgami, przypomina mi to grypserę więzienną.
zresztą, z tego co opowiada moja mama, w jej czasach (czyli lata 70-te) również pewien typ młodych ludzi podobnie się porozumiewał ze sobą.... oczywiście używając pewnie innych określeń, niemniej jednak - z tego co ona pamięta, kojarzylo się to fatalnie, z grypserą właśnie, mętami społecznymi itp itd.  jednak chyba takim młodzieniaszkom to bardziej imponowało, niż odstraszało.

niestety grypsera przenika poza mury ...smutne

 To jest tak jak z  narkotykami i innymi rzeczami nieakceptowanymi generalnie: dopóki będzie popyt, dopóty będzie podaż, lapidarnie określając.
 Grypsera to nic innego jak slang, gwara, tyle że środowiska uznawanego jako margines społeczny.
 Internauci młodszego pokojenia też mają swoją terminologię na pograniczu grypsery. 
Ale ten wątek ma nieco inny temat wiodący, nie dla tematów poważnych.

W szkole. Pani zadała pytanie na czym śpią rodzice. Zgłaszaja się dzieci i opowiadają: - moi na kanapie, -moi na łóżku, - moi sofę rozkładają... Jasiu zgłasza się cały czas, pani omija go wzrokiem,młody prawie na ławkę wlazł. W końcu pani pyta: No Jasiu a na czym śpią Twoi rodzice??? -Na linie! -????Gdzie? jak to??? - No na linie. Rano zanim wyjdą z sypialni słyszę : spuszczaj się szybciej , bo do pracy się spóźnimy!

:) aha, bardzo podoba mi się "zdzisiu" i "zapalić znicza" :))

No właśnie, mnie zdzisiuje, że palisz znicze...

Yy... w sensie... yy... No to wypas... Wychodzi na to, że nie znam nawet połowy takich beznadziejnych słówek - chociaż muszę przyznać, że niektóre są bardzo popularne i ogólnie stosowane , ale jakieś umcyki, pizze, paćkarnie, iraki, bałwanki, palenie trampek... Haha, ale bezplan

...otrzymane pocztą...

 Marketing kobiecy:
 1.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku".
To jest Marketing Bezpośredni.
 2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku".
To z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?"
 To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
 5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku.
To się nazywa Public Relations.
 6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś.
 To jest Merchandising.
 7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi:"Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku".
To jest uznana marka, czyli Branding.

Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy."
To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.
 :))