Facet przyszedł do szpitala: -
Proszę mnie wykastrować -
Jest pan zupełnie pewien? -
Tak.
 Po operacji budzi się widzi zgromadzonych wokół lekarzy.
Pyta się więc ich: -
I jak, operacja się udała ? -
Udała się.
 Ale czemu pan tak postąpił ? -
Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie,... -
To może chciał się pan obrzezać ? -
 A co ja powiedziałem ?!



 

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego

- Dlaczego uciekł pan z więzienia?

- Bo chciałem się ożenić. 

- No to ma pan dziwne poczucie wolności.

Mówi wnuczek do 80 letniego dziadka
-dziadku mam dla ciebie dwie wiadomości,jedna zła,druga dobra,którą wolisz pierwszą?
-tą dobrą.
-jutro z okazji twoich urodzin odwiedzą cię dwie striptizerki.
-a ta zła?
-one będą w twoim wieku.

TEŻ O DZIADKACH
Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku.Alejką przechodzą dwie młode dziewczyny.Jeden dziadek pyta drugiego:Poderwiemy "dupcie"??-Nie posiedzimy jeszcze trochę.....

Pani wychowawczyni zaprosiła żołnierza który właśnie wrócił z frontu do przedszkola aby ten opowiedział dzieciom jakieś ciekawe anegdoty z życia wojaka.
- Siedzimy w okopie , jak tu na raz bomba ni pierdo***e
- Panie żołnierzu można użyć innego słowa 
- No dobra, siedzimy w okopie jak tu na raz nie jeb**e
- Panie żołnierzu... - upomina nauczycielka
- Siedzimy w okopie jak tu na raz nie...
- Wybuchnie bomba! - podpowiada pani nauczycielka 
- Wybuchnie, wybuchnie, żebyście tylko widzieli jak bunkier rozjeb**o

przychodzi chłop do spowiedzi:
-prosze księdza bo ja w czasie wojny ukrywałem żyda w piwnicy
-to nie jest zły uczynek synu -mówi ksiądz
-no ale prosze księdza...on mi płacił 100 zł dziennie
-to nic, ryzykowałeś życie synu -mówi ksiądz
chłop odchodzi od konfesjonału ale po chwili wraca i mówi:
-to może powinienem mu powiedzieć że wojna już się dawno skończyła?
 ;-)


SMS:
,, jak wrócę do domu, chce żebyś zrobiła mi ,,laskę"
,, mógłbyś być bardziej romantyczny"
,, jak wrócę do domu, chcę żebyś zrobiła mi ,,laskę" przy świecach "
 ;-) ;-)


Do sklepu wchodzi blondynka i mówi do ekspedientki:
-poprosze EPISKOPAT
-chyba EPIDIASKOP -mówi ekspedientka
-proszę pni, to ja podejmuje DIECEZJE -mówi blondynka
-chyba DECYZJĘ ??
-niech pani się tak nie wymądrza!!  w szkole byłam PRYMASEM!!
:-);-);-)


miłego dnia:-)

Oplulam kawa monitor.

Erka ale nie ze zgorszenia?

Ze smiechu, zgorszonego nic nie zgorszy.

Laboratorium z chemii. Studentka do koleżanki:
- Co robisz?
- Ekstrahuje... .
- Naprawdę??? Zrób mi dwa!

Młoda kobieta idzie na zakupy do supermarketu. Po dokonaniu zakupów
podchodzi do kasy i wyjmuje z koszyka następujące artykuły: mydło,
szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, bochenek chleba, litr mleka,
mrożoną pizze i jogurt. Kasjer przygląda się zakupom, potem kobiecie,
uśmiecha się i mówi:
- Samotna, co?
Kobieta uśmiecha się nieśmiało i mówi:
- Tak, ale jak pan to odgadł?
Kasjer:
- Bo jest Pani ku***sko brzydka... .

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi :
Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku.
Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku.
No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku... .
Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje... .
- No nie bądź taki wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy,
cola i pudełko chupa-chups!
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć...

Dwóch facetów rozwiązuje krzyżówkę.
Jeden pyta drugiego:
- Kobiecy otwór na P?
- Pionowo czy poziomo?
- Poziomo.
- Paszcza.

Jest spotkanie do pierwszej komunii św. Ksiądz rozdaje poświęcone różańce. Jasio w końcu dostaje swój i zaczyna się nim bawić. Ksiądz do Jasia:
- Jasiu nie wolno bawić się różańcem.
- Dlaczego?-pyta Jasio.
- Bo w każdym tym koraliku jest aniołek.
- No to aniołki! Karuzela.


Pani pyta dzieci:
- Powiedzcie mi dzieci jakieś zwierzątko na A.
Jasio wstaje i mówi:
- A może to karp???
- Nie Jasiu, siadaj.
No dobrze powiedzcie mi teraz zwierzątko na B.
Jasio na to:
- Być może to karp???
- Jasiu za drzwi!!!
Jasio wychodzi.
- Powiedzcie mi teraz zwierzątko na C.
Nagle drzwi się otwierają i Jasio mówi:
- Czyżby to był karp???


Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę.
Zamiast wstawić ocenę napisał tylko „Idiota”.
Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan roztargniony. Miał pan wystawić ocenę, a nie podpisywać się.


- Jasiu czy to prawda, że Twój dziadek stracił język podczas wojny?
- Prawda.
- A jak to się stało?
- Nie wiem, dziadek nigdy nam o tym nie mówił.

Nad siedzącą w autobusie dziewczyna stoi młody chłopak i uporczywie wpatruje się w jej dekolt. W końcu ona nie wytrzymuje:
- Chcesz w gębę??
- Oj tak, a drugiego do ręki...

O matko... zaniemówiłam...

Dora, sypiesz dowcipami jak z rękawa!  Niektóre naprawdę niezłe. Ale ten o książce i zmoczonym palcu.................. idź do cholery....

przeczytalam wszystkie i sie poplakalam ze smiechu, hihihihi

Na egzaminie biologii odpowiadają student i studentka.
Pytanie:Czy organ męski posiada kość???
-Posiada-odpowiada studentka
-Nie-odpowiada student
-Pan zdał.....
-A pani się tylko zdawało.....

Dowcip z tej samej seri, tym razem egzamin z anatomii. Student i studentka dostają to samo pytanie:

 Jaki narząd w organizmie człowieka w pewnych okolicznościach powiększa się 20-krotnie?                         - Penis podczas wzwodu - odpowiada studentka                                                                                         - Macica w okresie ciąży - pada odpowiedź studenta                                                                                   Na to profesor: -Cóż, pan ma rację. Pani natomiast, musiała mieć wyjątkowe szczęście.

Pukanie do drzwi. Otwiera facet w szlafroku.
- To pan wyciągnął wczoraj mojego synka spod lodu?
- Tak to ja, ale nie ma o czym mówić.
- Nie ma o czym mówić? A gdzie kurwa czapeczka?!

Facet w sexshopie
- Prosze mi pokazać ta dmuchana lale
- Prosze bardzo
- Kiedy ja wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.


Z siódmych mistrzostw świata w posuwaniu na czas witają państwa Dariusz Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz. Dziś jest dzień rozgrywek finałowych.
Eliminacje wyłoniły naprawdę najwyższej klasy zawodników, w szranki stają Speedy Gonzales, Szybki Lopez i Struś Pędziwiatr.
Kto twoim zdaniem zostanie tegorocznym mistrzem?
- Trudno powiedzieć, wszyscy zawodnicy są świetnie przygotowani. Trenowali pod okiem najlepszych trenerów przy opracowanych specjalnie dla nich metodach treningowych.
- No, ale my tu gadu-gadu, a tu już rozpoczęły się zawody. Zawodnicy mają 5 minut na posunięcie jak największej ilości osób, pierwszy rozpoczął Speedy Gonzales.
Narzucił naprawdę niezłe tępo, może zabraknąć mu siły na finisz, 10..20..30..40..46!
- Świetny wynik, pozostali będą musieli nieźle się napocić.
Ale teraz do zawodów staje Szybki Lopez.
- I ruszył, 10..20.. ten człowiek jest fenomenalny! 60..70..77!!
- Chyba nikt nie jest w stanie odebrać mu złotego medalu!
Ale teraz do zawodów staje Struś Pędziwiatr.
- I rozpoczął 20..50..80..eee...100...150..eee!.. 200..pierwszy rząd, drugi rząd, trzeci rząd, WŁODZIU SPIE******Y!!!

Użytkownik bahus napisał w wiadomości:
> Facet w sexshopie - Prosze mi pokazać ta dmuchana lale - Prosze bardzo -
> Kiedy ja wyprodukowano? - W styczniu 2005 - E, to Koziorożec. Nie pasujemy do
> siebie. Z siódmych mistrzostw świata w posuwaniu na czas witają
> państwa Dariusz Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz. Dziś jest dzień
> rozgrywek finałowych. Eliminacje wyłoniły naprawdę najwyższej klasy
> zawodników, w szranki stają Speedy Gonzales, Szybki Lopez i Struś
> Pędziwiatr. Kto twoim zdaniem zostanie tegorocznym mistrzem? - Trudno
> powiedzieć, wszyscy zawodnicy są świetnie przygotowani. Trenowali pod okiem
> najlepszych trenerów przy opracowanych specjalnie dla nich metodach
> treningowych. - No, ale my tu gadu-gadu, a tu już rozpoczęły się zawody.
> Zawodnicy mają 5 minut na posunięcie jak największej ilości osób,
> pierwszy rozpoczął Speedy Gonzales. Narzucił naprawdę niezłe tępo, może
> zabraknąć mu siły na finisz, 10..20..30..40..46! - Świetny wynik,
> pozostali będą musieli nieźle się napocić. Ale teraz do zawodów
> staje Szybki Lopez. - I ruszył, 10..20.. ten człowiek jest fenomenalny!
> 60..70..77!! - Chyba nikt nie jest w stanie odebrać mu złotego medalu! Ale
> teraz do zawodów staje Struś Pędziwiatr. - I rozpoczął
> 20..50..80..eee...100...150..eee!.. 200..pierwszy rząd, drugi rząd, trzeci
> rząd, WŁODZIU SPIE******Y!!!
rewelacyjny Bahus jak zawsze

Pani hrabina była niezadowolona z tego, jak jej pokojówka, Elena, sprząta. Znalazłszy warstwę kurzu na stole w pokoju jadalnym, zaczyna jej złorzeczyć. Elena na to:
- Jestem lepszą kucharką, niż pani. Sprzątam dom lepiej, niż pani.
- Kto tak powiedział?
- Pan hrabia. I jestem lepsza w łóżku, niż pani.
Hrabina uśmiechnęła się szyderczo i powiedziała:
- Co, i mój mąż ci tak powiedział?
- Nie, ogrodnik!

Przychodzi facet do adwokata:
- Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś, który
wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
- Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
- A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po
hamburgerach roztył się jak świnia?
- Noooo... kilkanaście.
- Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
- Komu?
- Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie dziewczyny, które przeleciałem po
Żołądkowej Gorzkiej...

Lodówka zrobila impreze. Nazapraszala samych znajomych. wszyscy bawia
sie niezle. Odkurzacz sie nawciagal, kaloryfer juz rozgrzany, kuchenka daje
ostro w palnik, pralka sie rozkreca, w lazience wiatrak dmucha suszarke,
impreza na calego.
Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki. Patrzy, a pod sciana
stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mówi:
- Ej Trabant, a co Ty taki smutny stoisz i sie nie bawisz? Masz tu
seteczke. Walnij sobie, to sie od razu rozruszasz.
A Trabant na to:
- Nie moge. Jestem samochodem...

O kurczę, zaraz coś napiszę, tylko ze śmiechu się popłakałam...

Babka wybrała się do lekarza.
- Panie doktorze, niech Pan da jakieś lekarstwo dla mojego męża, bo on ostatnio nie ma ochoty na sex, nic go nie podnieca...
- Dobrze, dam kropelki, które doda Pani mężowi do posiłku, ale proszę bardzo ostrożnie, bo one są bardzo silne ! Dosłownie 1-2 kropelki do jedzenia. Je stosuje się nawet dla ogierów, więc działają piorunująco !
Kobieta zadowolona pędzi do domu przygotować mężowi jego ulubione pierogi. Ale dodając krople myśli, że przecież jej mąż to kawał chłopa, co to dla niego 2 kropelki i dodała całą flaszeczkę.
Mąż wrócił z pracy, żona podała mu obiad i poleciała do łazienki już się przygotować.
Nagle słyszy wolanie :
- Zocha !!!
O - myśli zadowolona - już chyba zaczynają działać.
- Zoochaa !!!!!
Ale ma ochotę - pomyślała i biegnie do kuchni.
- Słucham cię kochanie ?
- Zocha, patrz...pierogi się pierdo..ą.

Siedzi dwóch staruszków na ławeczce i jeden zaczyna wspominać:
-pamiętasz jak bylismy młodzi, zawsze mogliśmy uprawiacx seks.
Na to drugi:
- a wiesz, że ja jeszcze raz w tygodniu mogę.
- no cos ty, ale jak to robisz?
- codziennie jem pumpernikiel.Kup sobie, jedz i sam zobaczysz.
Poszedł dziadzio do sklepu i pyta sprzedawczyni;
-jest pumpernikiel?
-jest
- to proszę 10 paczek
Na to sprzedawczyni: 10??????? Połowa panu stwardnieje1
a dziadzio: w obec tego prosze 20.



Manewry wojskowe. Udział biorą armie amerykńska, angielska i polska.
generał polskiej armi zrobił żołnierzom odprawę i mówi:
- amerykanie zmieniaja bieliznę raz na trzy dni, anglicy raz na dwa dni, żeby byc lepszymi od nich, zarządzam zmianę bielizny codziennie. A to kto z kim będzie się zmieniał ustalcie między sobą.

Wszyscy znamy kawały,, Przychodzi baba do lekarza",ale niestety baba umarła.Lekarz wspomina pacjętkę było nie było poszedł na pogrzeb.Stoi zamyślony nad grobem i nagle słyszy: Panie doktorze, głos baby z grobu. Słucham? pyta Proszę mi coś przepisac na robaki.

Ooo, ten ostatni to mądrość życiowa! :)

Posla ekipa remontowa przyjechała na roboty do Niemiec. Przyjął ich do pracy gospodarz ze sporym majątkiem i na pocz atek zlecił pomalowanie płotu. W trakcie pracy Polacy wpadli na pomysł, ze opłacałoby się jakoś dorobić. Jeden mówi:

- Sprzedamy część farby!

- No co ty?! Przecież to Niemcy! Ilość farby jest skrupulatnie wyliczona, jak braknie to jak to wytłumaczymy?

- Spokojnie. Mam plan.

Sprzedali część farby a pomysłodawca pomalował  farbą pysk konia gospodarza. Musieli wreszcie zakomunikować pracodawcy, ze farby zabrakło. Ten zdziwiony pyta, jak to możliwe?

- Pana koń nam wypił!

Gospodarz nie zastanawiając się wiele wziął i zastrzelił konia.

- Panie, no coś pan! Za trochę farby konia zabijać?!

- Nie, to nie chodzi tylko o farbę. Jak tu pracowała poprzednia ekipa to zeżarł dziesięć worków cementu...

no tak, Polak potrafi

Sprzedałam dziś ten kawał w pracy, ludzie pokładali się ze śmiechu

Późnym wieczorem przychodzi do apteki podekscytowany facet, pokazuje otwartą dłoń i mówi:

 - Poproszę pięć tabletek viagry

- A po co panu aż tyle?

- Za godzinę jestem umówiony na małą orgijkę z 5-cioma extra laskami.

Mężczyzna kupuje viagrę i wychodzi. Następnego dnia z samego rana pojawia się znowu w aptece, tym razem ze spuszczoną głową, jakiś zmarnowany. Pokazuje w okienku dwie otwarte dłonie.

- Co podać? Dziesięć tabletek viagry? -pyta ekspedientka.

-Nie. Krem do rąk. Nie przyszły.

Późnym wieczorem przychodzi do apteki podekscytowany facet, pokazuje
otwartą dłoń i mówi: - Poproszę pięć tabletek viagry - A
po co panu aż tyle? - Za godzinę jestem umówiony na małą orgijkę
z 5-cioma extra laskami. Mężczyzna kupuje viagrę i wychodzi. Następnego
dnia z samego rana pojawia się znowu w aptece, tym razem ze spuszczoną
głową, jakiś zmarnowany. Pokazuje w okienku dwie otwarte dłonie. - Co
podać? Dziesięć tabletek viagry? -pyta ekspedientka. -Nie. Krem do rąk.
Nie przyszły.

A fuuuuj!!!!

Ale się uśmiałam!:-D

Dowcip ze starych czasów:

 Komendant pewnego posterunku milicji wysłał swojego podwładnego po epidiaskop. Młody nigdy wcześniej nie słyszał takiego słowa, więc zanim dotarł we wskazane miejsce, wszystko mu się pomieszało. Wszedłszy do sklepu zrobił mądrą minę i zapytał: - Czy macie episkopat dla komendanta?  -Chyba raczej epidiaskop, panie władzo - pada odpowiedź. Zbulwersowany milicjant : - Wy mnie nie pouczajcie! Ja  w szkole milicyjnej byłem prymasem! 

Pewien człowiek dostał w spadku po ojcu niewielkie gospodarstwo wraz z jedną dorodną lochą. Ponieważ nie bardzo wiedział, co z nią zrobić postanowił sprzedać. Ale sąsiad odwiódł go od tej myśli. 

-Zawieź lochę do knura i bedziesz miał młode. Sprzedasz jak podrosną i zarobisz na tym dużo większe pieniądze - przekonywał sąsiad.

 Młody gospodarz uznał, że to dobry pomysł. Zapakował świnkę na taczki i zawiózł do knura. Pozostawała tam cały dzień, a wieczorem zabrał ją z powrotem. Nazajutrz rano zaglądnął do chlewika, czy są młode, ale ich tam nie znalazł. Niewiele myśląc załadował lochę na taczki i powiózł do knura. Następnego dnia już był pewien sukcesu. Niestety, znowu sie rozczarował - prosiąt nie było. Nieco zniecierpliwiony,  w ten sam sposób co poprzednio zorganizował ponowne spotkanie lochy i knura. Ale rankiem już sam nie poszedł do chlewu, tylko wysłał tam syna.

- I co, są małe prosiaczki?  

- Nie tato, nie ma. Ale świnia już na taczkach siedzi.  

DRODZY MĘŻCZYŹNI:

Zaliczyć - możecie egzamin

Posunąć - możecie krzesło

Przelecieć - możecie się samolotem

Bzykać - może pszczoła

a Puknąć - możecie się w czoło

Przychodzi  facet do lekarza i wywala ptaka na stół.Lekarz szyderczo pyta-co, kiła?Nie. To pewnie rzeżączka? Nie. No to co? Ładny, nie?

xxxxx

Przychodzi drugi facet do lekarza i mówi- panie ,no mam kłopoty z tymi sprawami. Lekarz się przejał, postarał, patrzy a pacjent ma wzwód, jak kosmos. Pyta,-panie nie rozumiem? Pacjent- no wie pan, ale dalej nic sie nie dzieje. To lekarz jeszcze bardziej sie postarał. Pacjent przezył orgazm, jak kosmos. Lekarz zdiwiony pyta- panie, to czego pan jeszcze chce?A pacjent na -BUUUUZI!!!!

To kawały ruskie.Opowiem je ze zrozumiałych wzgledów po polsku, ale niektóre wstawie po rusku dla zachowania stylu)))

Przychodzi synek do taty i mówi-  papa, papa, a mnie mówią,ze mam lico kak duuupa!Tata mówi, oj nieprawda synoczek, ty ładny!

Tata wlazł do studni i reperuje coś tam.Nagle nad studnią pochyla się synek i krzyczy: papa! Papa!

Ojciec- nie srat' siuda! Nie srat'!!!!

xxxxxxxx

Dwóch rusków umówiło sie, że przemycą przez granicę bardzo cenną wiewiórkę.Tylko jak to zrobic?to jeden sie poświecił i wsadził ja sobie w galoty. Nagle na granicy , jak nie zacznie skakać i wreszczeć.Oczywiście ich złapali i posadzili w tiurmu.Ten drugi zły pyta sie- i czegoś tak wrzeszczał-idioto?

No wiesz- jak mi z jajek zrobiła orzeszki- wytrzymałem! Jak mi z doopy zrobiła dziuple-wytrzymałem. ale jak mi chciała przeciągnąć orzeszki do dziupli- nie wytrzymałem(((

Kawały fajne, ale troszkę szacunku dla sąsiadów ze wschodu.Kawały rosyjskie, po rosyjsku i dwóch Rosjan.

http://www.youtube.com/watch?v=Iy-7b6UhpJY&feature=related mnie to zawsze śmieszy

uwielbiam http://www.youtube.com/watch?v=wkDkE-2SuRw

Gorol z Warszawy:
- Co wy macie na tym śląsku? Brud, syf, niebo zamiast niebieskie jest czarne. A Katowice w herbie mają jakieś młoty!
Hanys:
- A co wy mocie w herbie? Pół dorsz, pół k**wa, ani się nie 
najesz, ani nie podupcysz!

Wracając do domu, po drodze zlapalam jakiegoś bakcyla. gardło i wszystkie gnaty mnie bolą.  Chyba klima zrobila swoje.  Połozylam się i odpalilam WŻ. Czytam, czytam i płaczę,.......... ale  ze śmiechu!! Śmiech to zdrowie, moze jutro będzie lepiej...))

Wracając do domu, po drodze zlapalam jakiegoś bakcyla. gardło i wszystkie
gnaty mnie bolą.  Chyba klima zrobila swoje.  Połozylam się i
odpalilam WŻ. Czytam, czytam i płaczę,.......... ale  ze śmiechu!!
Śmiech to zdrowie, moze jutro będzie lepiej...))

Co prawda bakcyl nie taki grozny ale,jak sie go połknie to można sie udusic ze śmiechu ze chorobę prognozuje.

Zdrówka życzę

O ja pierdziu! Leżę!

A ja wczoraj ,z nosem w książce, radośnie krzyknęłam do męża :

Zbyyyyszek !

-słucham !

-wstaw wodę na herbate i zrób mi kawę .... z mlekiem ..

 :)

Pani pyta kolegę Jasia.
- Co trzeba zrobić aby pójść do nieba?
Kolega na to.
- Trzeba się modlić, chodzić do kościoła i się spowiadać.
A ty Jasiu powiesz co trzeba zrobić aby pójść do nieba? Pyta pani.
Jasiu na to.
- Najpierw trzeba umrzeć.

Córka do matki: mam dosyć pakuje się,zabieram dziecko i wprowadzam się z powrotem do Ciebie mamo,miałaś rację nie trzeba było za mąż za niego wychodzić!!! Matka na to :to najgorsze wyjście z sytuacji córko, to ja się spakuje i wprowadzę  się do Ciebie:)                                                                                                 

Rozmowa małżeńska:

- Wiesz, kochanie, koledzy w pracy powiedzieli mi, że mam bardzo zgrabne nogi.

- Serio? A nie mówili nic o wielkim tyłku?

- Nie, o tobie nie rozmawialiśmy.

Dwóch kolegów spotyka się po wielu latach na posiadłości należącej do jednego z nich. Gość jest bardzo zaskoczony, gdy okazuje się, że przyjaciel posiada kilka kortów tenisowych i że odbywają się u niego największe zawody o światowej randze. Pyta przyjaciela, jak do tego doszedł. W odpowiedzi słyszy:

- Któregoś dnia bedąc nad rzeką złapałem złotą rybkę, a ona powiedziała, ze spełni jedno moje życzenie. I tak stałem się bogaty.

-A co zrobiłeś z rybką?

-Trzymam ją w akwarium.

- A mozesz mi ją pożyczyć, by spełniła też moje życzenie?  

- Oczywiście, weź ją sobie, mi nie jest już potrzebna.

Kolega wraz z rybką wraca do domu i prosi ją o dużo złota. Ale nazajutrz w obejściu znajduje straszne błocisko, że ciężko się ruszyć na krok. Odwozi więc złotą rybkę z powrotem przyjacielowi. 

-Ta rybka jest chyba trochę przygłucha. Poprosiłem o złoto, a ona mi dała błoto!  

-A coś ty myślał, ze ja chciałem wielkiego tenisa? 

Czym sie różni Ferdynant Kiepski od Ojca Rydzyka ???

- Niczym, Babka dawaj rente :)

Czym sie różni Ferdynant Kiepski od Ojca Rydzyka ??? - Niczym, Babka
dawaj rente :)

Małgosia z Jasiem na radnce leżą sobie na sianie... patrzą a tu kot dogonił kotkę i rozpoczęli "baraszkowanie", Małgosia pyta Jasia

- Jasiu... ciekawe skąd kot wie że kotka ma ochotę na tę "zabawę"?

Jasiu - nie wiem Małgosiu, może po zapachu...

Leżą sobie dalej... leżą... leżą... Nagle Małgosia pyta Jasia

- Jasiu... a ty to masz katar??

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy i mówi: 
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy wraca do mnie, musi starczyć do wypłaty. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek w sklepie z zabawkami. za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to: 
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet: - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się dwa razy, Jasiu zdąrzył zarobić dwie stówy, zanim sąsiadka wypuściła ich z szafy. Chłopak wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę jeszcze innych rzeczy przytargał). Matka do Jasia: 
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do kościoła i się wyspowiadaj! 
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie tego misia... 
- O nie! Trzeci raz go nie kupię!

czym się rõżni kamień węgielny od węgla kamiennego?

tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy...

a jaka jest różnica między koniem a koniakiem?

taka sama jak między rumem a rumakiem...

z czego składa się łyżka?

z drążka prowadzącego i komory zupnej :D

Młodożeńcy ustalają po ślubie pewne zasady:

- jeżeli wyjdę wieczorem z łazienki i będę miała bransoletkę na lewej ręce to znaczy, że nie chcę, a jeżeli na prawej - to nie mogę.

- taa.. a jak ja wyjdę wieczorem z łazienki w gaciach to znaczy, że nie chce, a jeśli bez gaci to mam w dupie twoją bransoletkę!

Wraca pijany facet do domu, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę i krzyczy - na Centralny proszę!
Zona, co ty stary po pijaku wyrabiasz! Nic! Cicho tam! Znowu otwiera lodówkę - na Centralny proszę!. Zona poszła spać,.
Następnego dnia rano facet schodzi patrzy, drzwi od lodówki wyrwane, przestraszyl się że narozrabial, wyciągnął lodówkę na korytarz, zeby naprawić.
Zona wchodzi do kuchni, patrzy, nie ma lodówki.
Ku**a, pojechał!!!!

Oj, dawno się tak nie uśmiałam

Sierotka Marysia idzie się kąpać. Krasnoludki chcą ją podglądać, jednak nie dosięgają do dziurki od klucza. Stają jeden na drugim i ten ostatni ma mówić co widzi.

-Zdjęła stanik.

-Zdjęła stanik, zdjęła stanik, zdjęła stanik...

- i co? i co? i co?

- zdjęla majtki....

- zdjęła majtki, zdjęła majtki, zdjęła majtki....

- i co? i co? i co?

- i nic...stoi...

- mi też, mi też, mi też...

popłakałam się ze śmiechu :-D

hahahahahahahah, mistrzostwo swiata!

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść  z łóżka i przywi azuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi mąż mówi do żony:

- Spójrz, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu,nie opieraj się, nie narzekaj, rób co każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłośći zabije nas. Bądź silna kotku. Kocham cię.

Na to jego żona:

- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny kochanie, też cię kocham.

Siedzi tatuś w fotelu i zajada cukierki.

Obok synek krzyczy:

-Tatuś nie daaaajeeeeee cuuuukieeeerkaaaaaa!!!!!!!

Na to ojciec:

- 'nie daje' to mamusia, tatuś się nie dzieli...

Hahahahahahahahahahahaha

się uśmiałam

Hahahahahahah.....

Cóż się dziwić? Nasze babcie podchodziły do tematu damsko - męskiego nieco inaczej: "W Imię Ojca i Syna, waćpan rozpoczynaj".

Idzie sobie przez las polna myszka i nagle spotyka jelenia. Patrzy na niego z przodu, potem idzie i patrzy z tyłu i wzdycha "Niesamowite..." . Potem znowu patrzy z przodu, patrzy z tyłu i mówi "Niewiarygodne....". Potem sytuacja znowu się powtarza i myszka dalej nie może się nadziwić. Jeleń w końcu nie wytrzymał i pyta: "Mysza, o co ci chodzi???" A myszka na to: " A bo nie mogę się nadziwić, taaaaakie przyrodzenie i takie duże rogi......"

Padłam :)

Blondynka dzwoni do mechanika samochodowego:

-Proszę pana coś mi cieknie spod samochodu,czy to coś poważnego?

-A jak to wygląda?

-Ciemne,lepkie....

-A, to olej!

-Ok oleję,narka..

Dobre!

Nie przy śniadaniu!!!

Falkor, dlaczego tak późno jesz śniadanie?! :))

To nie jest późno. To jest bardzo wcześnie.

ponoć to ostatnio modne jako maseczka odżywcza - bleeeeeeeeee

Idzie baca przez połoniny i widzi jak turysta robi pompki dla zdrowia.

Stanął i kiwa głową z podziwem:

- Różne ja wiatry widziałem, ale żeby babę spod chłopa wywiało....

Siedzą dwie Góralki na płocie i plotkują. Plotkują, po czym jedna mówi do drugiej:

-Oj, Maryna, trza mi cię będzie pożegnać. Widzę, że idzie Franek z kwiatami, trza mu będzie du..y dać.

- A co u was flakona nie ma...??

Żona wchodzi do łazienki w chwili, kiedy mąż onanizuje się pod prysznicem.

- Co ty robisz??!!- pyta z oburzeniem

- To jest moje ciało i będę je mył tak szybko, jak mi się podoba!

Mąż wraca z pracy do domu i pyta żonę:

- Co na obiad?

- Nic.

- Jak to?! Wczoraj nic i dzisiaj nic?!

- Tak, ugotowałam na dwa dni.

I drugi z tej samej serii:

- Co robisz?

- Nic.

- Wczoraj nic nie robiłeś i dzisiaj też nic?

- Tak, nie skończyłem.

Podczas odwiedzin znajomego w szpitalu psychiatrycznym mężczyzna pyta doktora jakie jest kryterium, które kwalifikuje pacjenta jako wyleczonego.
- Bardzo proste - odparł lekarz. - Napełniamy wannę wodą i dajemy do wyboru łyżeczkę do herbaty, filiżankę i wiadro i każemy opróżnić wannę. Wybrałby pan:
- Łyżeczkę?
- Filiżankę?
- Wiadro?
- Och, rozumiem. Osoba zdrowa na umyśle wybrałaby oczywiście wiadro, jako że jest największym pojemnikiem!
- Nie! Osoba zdrowa na umyśle wyciągnęłaby korek! 

Małżeństwo budzi się rano i zaczyna ostrą kłótnię... w końcu mąż krzyczy "i w łóżku też jesteś do niczego". Potem trzaska drzwiami i jedzie do pracy. Tam jednak powoli dochodzi do wniosku, że może jednak przesadził, no i po kilku godzinach dzwoni, żeby przeprosić żonę. Dzwoni, dzwoni, dzwoni... w końcu kobieta odbiera telefon

-co tak długo?! gdzie Ty łazisz?! - krzyczy mąż na żonę

- byłam w łóżku - mówi żona

- w łóżku??!! o tej porze??!! co Ty tam robisz?? - wściekły mąż

- zbieram niezależne opinie - odpowiada spokojnie małżonka

nie mogłam edytować...aplikacja internet nie odpowiada....to przez ten śnieg...przerwy na łączach...

Mała Zosia przedstawia się gościom:

   -  jestem panna Zosia...

po przyjęciu mama zwraca jej uwagę, że 6letnia dziewczynka przedstawiając się mówi 'Jestem Zosia'. Dziewczynka zapamiętała to sobie i przy najbliższej okazji przedstawia się:

- jestem Zosia...ale już nie panna...

na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini wypina swoją superhiperpupę i wymienia koło w swoim superhipersamochodzie.

Zatrzymuje ją policjant i najdelikatniej, jak umie zwraca uwagę:

- ja rozumiem, że jest pani zdenerwowana, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta....

- no...bo....ja...mam wydepilowany... - zarumieniło się dziewczę.

Dobre!

Do przedziału wagonu sypialnego przez pomyłkę sprzedano bilet mężczyźnie i kobiecie. Lekko zażenowani kładą się spać, mężczyzna na górnej koi. Zanim zasnęli, kobieta widzi spuszczoną na sznureczku kartkę, a tam napisane:
- Jeśli chce pani spędzić ze mną tę noc, proszę delikatnie pociągnąć za sznurek. Jeśli nie, proszę pociągnąć 100 razy, z tym że ostatnie 20 bardzo szybko

W sypialnych  na bilecie zaznacza sie M/K. Taka sytuacja nie powinna sie zdarzyć.W kuszetkach nie.Słyszalam o takiej pomyłce.Moja bliska kolezanka ją zaliczyła,Ale ona nie w ciemię bita- natychmiast poszła do stewarda i zażądała kategorycznie zmiany miejsca na zeńskie.Zmienił w minute i jeszcze bardzo przepraszał))

Myślę, że ta też się nie zdarzyła na prwdę chociaż czemu nie;)

W sypialnych na bilecie zaznacza sie M/K. Taka sytuacja nie powinna sie
zdarzyć.W kuszetkach nie.Słyszalam o takiej pomyłce.Moja bliska kolezanka
ją zaliczyła,Ale ona nie w ciemię bita- natychmiast poszła do stewarda i
zażądała kategorycznie zmiany miejsca na zeńskie.Zmienił w minute i
jeszcze bardzo przepraszał))

az mnie przepona ze smiechu boli ha ha ha ha ha nie moge przestac ha ha ha ;) 

Jasio przychodzi do księdza po mszy i mówi:
- Księdza dzisiejsze kazanie było zajebiste!
- Chłopcze! Nie wolno tak mówić i to jeszcze w Domu Bożym!
- Ale to księdza kazanie było na prawdę tak zajebiste!
- Dziecko, powtarzam Ci, ogarnij się póki możesz!!
- Ale to księdza kazanie było tak zajebiste, że dałem 1000zł na tacę.
- Pierdolisz! 

:))

Mocno napruty gość wsiada na dworcu do taksówki i mówi do taksówkarza:
- Na dworzec! Ale to bardzo szybko!
Na to taksówkarz:
- Proszę pana, ale my już jesteśmy na dworcu!
Na co zdziwiony pijaczek wyjmuje z kieszeni 50 złotych i mówi:
Masz! Ale na drugi raz tak nie zapie*dalaj!

Najnowocześniejszy bank świata, super sejf. Właściciele postanowili
przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych
złodziei świata: z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty.
Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać
zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Następnie
próbują Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Niemcy próbują, światło się zapala - nic...
Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło -
nic. Próbują po raz kolejny- nic. Z mroku słychać tylko cichy szept:
- K... Stefan, mamy tyle szmalu... na ch... ci jeszcze ta pieprzona żarówka?

a'propos...

Wychodzą po mszy z kościoła dwie babcie.Jedna mówi:

- Pani, ta dzsiejsza młodzież taka niewychowana...a jak się ubierają...a co na głowach mają!...z jednej strony zielone, z drugiej czerwone...

Na to druga:

- Pani, to jeszcze nic.Wracałam wczoraj od wnuczki, wsiadam do windy, do drugiej młoda para....jeszcze się dobrze drzwi za nimi nie zamknęły, a ona mówi do niego:

- Jak wykręcisz żarówkę, to wezmę do buzi...Pani kochana, oni szkło żrą...szkło żrą!!!

. Na lozu smierci ojciec mowi do syna .- Synu zostawiam ci 6 koni ,5 krow,7 swin ,6 owiec ,10 kur ,traktor ,kombajn ,sad ,50 hektarow ziemi, dom z basenem .stodole . - Oooo matko Tata a gdzie to wszystko ? - Na Facebooku synu

Hahahahah, umarlam))

;P

Na przyjęciu chłopak pyta dziewczynę:
- Czy mogę Cię prosić do walca?
- Zgłupiałeś? To już nie miałeś czym przyjechać! .

Sędzia na rozprawie rozwodowej.
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys zł miesięcznie.
- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż.
- Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie

A'propos walca:

Jaka jest różnica między walcem angielskim a wiedeńskim?

...

Angielski ma kierownicę po prawej stronie.

U mnie już ozdoby wyłaniają się spod śniegu, no cóż łopata, taczka i do gó..... roboty. 

Ja już u siebie wygrabiłam:)ładna zielona trawa jest teraz.

Facetowi urodził się synek Iżik.

Wlatuje gościu do szpitala pyta pielęgniarki gdzie może go szukać, ta mu mówi, żeby się przeszedł korytarzem to w którychś drzwiach go znajdzie.

No to idzie tym korytarzem zagląda do pierwszej sali, nie ma dziecka, drugie drzwi i też nic. Kolejna sala, kolejna i jeszcze jedna, a synka nie ma. Doszedł do ostatnich drzwi na końcu korytarza, a tam nad drzwiami tabliczka "IŻIK".

Wszedł do środka, a tam łóżko przykryte prześcieradłem, obok stoi pielęgniara. Facet mówi, że chciałby zobaczyć swojego synka na co pielęgniarka, że może narazie nie? Dlaczego? Przecież to moje dziecko i proszę mi je pokazać. Pielęgniarka na to: no wie pan ale on nie ma nóżek. Gościu, że nic nie szkodzi on i tak chce go zobaczyć, a ona, że nooo aleee... on nie ma rączek... Nie obchodzi mnie to chcę zobaczyć mojego synka! Aleee... on... nie ma... tułowia... I tak go kocham! Proszę mi pokazać moje dziecko!!!

No więc odkryła prześcieradło, a tam na malutkiej podusi leżą same oczy. Facet się bardzo ucieszył, pochylając się nad łóżkiem zawołał Iżik, Iżik mój syneczku! Na co pielęgniarka: Ale on nie widzi.

Idzie Janusz z kumplem.
J: chodź się czegoś napijemy
K: patrz ciężarówka z piwem
J: tylko piwo i piwo zbrzydło mi
Idą dalej.
K: patrz ciężarówka z wódką
J: ogórków nie ma
Idą dalej
K: patrz ciężarówka z winem
J: a co ja ku.wa, jakiś burżuj
Idą dalej
K: patrz paliwo rakietowe
J: no tego jeszcze nie probowałem
Następnego dnia dzwoni telefon
K: Janek wstałeś ??
J: tak
K: a srałeś ??
J: nie
k: To nie sraj!! Z Londynu dzwonię!

Ja poległem :)))

PIĄTEK 8.10
Kochany pamiętniczku przepraszam, że mnie tak długo tu nie było, ale w gipsie to się po ciulu pisze. Pies nie przeżył. Żona niestety tak. Jak wyciągałem zwłoki Joka, to ta cholera zatrzasnęła mi klapę bagażnika. Zaporożec cały, tylko mnie składali przez pół roku, bo skomplikowane złamanie otwarte z przemieszczeniami plus amputacja palców to nie w kij dmuchał. Palce przyszyli, pół roku rekonwalescencji, no i musiałem nauczyć się pisać lewą ręką. Naprawdę Cię przepraszam, bo wiem jaki czułeś się samotny.

PONIEDZIAŁEK 18.10
Mamy nowego pieska. Wacuś się nazywa. Żona powiedziała, że w końcu i imię i wielkość psa są adekwatne do tego co noszę w spodniach. Skąd ona tego słowa się nauczyła to ja nie wiem. Sąsiad ostatnio się mnie pyta po cholerę na bramie wieszam tabliczkę "Uwaga pies", skoro takie małe gówno na podwórku trzymam? No, jak to po co? Durne pytanie, bo mi go już trzy razy zdeptali.

CZWARTEK 18.11
I znowu mnie miesiąc nie było. A to wszystko przez tych gości, co żona na imieniny sprosiła. A mówiłem jej, że sobie pójdę i nie będę przeszkadzał. Kazała zostać i podawać do stołu. No to zostałem. Cały wieczór zapie**alałem jak głupi stół – kuchnia, kuchnia - stół, stół – kuchnia. A jak podawałem sery szwajcarskie, bo moja żona to chciała ekskluzywnie, jej szef zapytał mnie znienacka:
- A co tak śmierdzi?!
K...wa… debil jeb...ny, a co może śmierdzieć, jak mu szwajcara pod nos podtykam? To mu powiedziałem:
- Albo córka się zesrała, albo żona majtek nie założyła.
Reszty wieczoru nie pamiętam, obudziłem się na chirurgii, a ordynator przywitał mnie jak swego, i powiedział, że te resztki wazy to cholernie źle się mi z twarzy wyjmowało.

WTOREK 23.11
Kobiety to nie lubią szczerości. Całe życie ględzą: bądź szczery i bądź szczery, mów co myślisz, powinniśmy się dzielić odczuciami i myślami, szczerość buduje a kłamstwo rujnuje, i takie tam inne bzdety. No więc, leżymy sobie w łóżku, późno już. Stara obrócona do mnie zadem to jej szepczę cichutko do ucha:
- Kochanie, może odwróciłabyś się do mnie przodem, będzie mi przyjemniej.
- Chcesz mnie mój kochany? – wyszeptała namiętnie z radością.
- Nie, tylko bąki puszczasz – odpowiedziałem szczerze.
No … zachciało mi się k..wa szczerości! Debil jeden. Lekarz na ostrym dyżurze zastanawiał się z czego mam łeb, że wytrzymał spotkanie z dębową szafką nocną. Tym razem tylko pięć szefów, będę miał pamiątkę na czole. I bądź tu szczery z kobietą.

CZWARTEK 25.11
Aaaa … zapomniałem Ci pamiętniczku napisać, że żona zabrała mnie na wakacje w góry. Potrzebowała, żeby ktoś jej torby nosił. Raz nawet wybraliśmy się nad rzekę i mogłem pospacerować, to wybrałem się wpław na drugi brzeg. Stoję sobie podziwiam góry, a ta krzyczy do mnie z drugiego brzegu:
- Głęboka?!
Nie słyszałem za bardzo, co krzyczy więc jej odkrzykuję:
- To nie Oka, to Dunajec!
Patrzę, a ta lezie na drugą stronę. Woda po pas, później po szyję i poniosło ją w cholerę. Gdy się wykaraskała ledwo żywa lezie do mnie i drze się:
- Ja ci k…wa dam do jajec.
Ostatni tydzień spędziłem na chirurgii w Nowym Sączu, nos mi nastawiali.

SOBOTA 27.11
Wczoraj znowu po ryju dostałem. Żonie znowu się amorów zachciało. Nie chciałem dostać po ryju, że mi się nie chce, więc zabrałem się za nią. Wiła się po łóżku jak piskorz, a ja ciężko harowałem. W pewnym momencie drze się do mnie:
- Warkocz k…wa, warkocz!
No myślę sobie to się babie zachciało, ale przecież nie będę oponował, co by po ryju znowu nie dostać, więc też się drę:
- Wrrrrrrrrr!
Przyjebała mi najpierw lampką nocną, a później wyszarpnęła spode mnie swój warkocz. Seks to jednak niebezpieczne zajęcie.

ŚRODA 1.12
Kobiety to o nic nie wolno zapytać. One zawsze zadają tysiące pytań. A jak Ty się o coś zapytasz, to je zaraz nerwy biorą. Ostatnio przy kolacji pytam się żony czy jest kiełbasa, a ta mi na to:
- Jest, Beskidzka.
No to się pytam grzecznie:
- Bez czego?
No i się nie dowiedziałem, bo dostałem deską do krojenia i ocknąłem się dopiero przy śniadaniu. Pobiegłem do lekarza, bo jakoś zawroty głowy i mdłości mnie brały, no ale przecież mu nie powiem, że mi żona przylutowała. Więc mu powiedziałem, że się z sąsiadem pobiłem, a on mnie pyta głupio:
- A co by było gdyby Pana żona pobiła?
- A to by było… trzeci raz w tym tygodniu – wymsknęło mi się nieopatrznie.

PIĄTEK 10.12
Wczoraj zapisałem się do PiS-u. Nie chcieli mnie przyjąć. Powiedzieli, że najpierw muszą mnie sprawdzić, wybadać, poznać moje intencje. To im powiedziałem, że albo dziś mnie zapiszą, albo rozgadam na całą parafię, że PiS nie chce przyjmować członków. No to się zgodzili. Ale przewodniczący strasznie chciał wiedzieć dlaczego tak bardzo chcę do partii. No to jak już mi wydał legitymację to mu mówię:
- Przychodzę dziś wcześniej z pracy, wchodzę do sypialni, a tam moja żona z jakimś facetem się bzyka. Poszedłem do kuchni walnąłem lufę, idę odpocząć do salonu, a tam moją córkę jakiś gówniarz popycha. No to wróciłem do kuchni, walnąłem kolejną lufę i wychodząc do Was z domu wykrzyczałem trzaskając drzwiami:
- No to ja Wam k**wy też wstydu narobię!

Najbardziej się uśmiałam przy czwartku 25.12

rewelacja!

Hehehehe, dawno się tak nie uśmiałam:))

sobota 27.11 byla najlepsza

To ja Wam k**** też wstydu narobię ;P HAHAHAHAHA(przepraszam )

Taka anegdotka, ponoć z życia wzięte:

Do męskiej toalety wchodzi facet, zamyka się w kabinie i siada na sedesie. Nagle słyszy:

- Cześć!

- Cześć - odpowiada lekko zażenowany.

- Co robisz?

- Eee, chyba to samo co ty...

- To może wpadniesz do mnie?

- No nie wiem...

- Wiesz co, muszę kończyć, bo jakiś dureń odpowiada mi przez ścianę. Pa

Stoi kobieta z synem w kolejce do sklepu i po dłużej chwili synek mówi do mamy:
-Mamo, mamo ale mi się pić chce, tak bardzo mi się chce pić.
-Dobrze synku kupie tobie coś do picia.
Po paru minutach stania w tej samej kolejce synek znowu się odzywa:
-Mamo, mamo ale jestem głodny, tak bardzo mi się chce jeść.
-Dobrze synku, kupie tobie coś do jedzenie.
Facet stojący za kobietą chciał pomóc i powiedział:
-Pani, kup mu pani arbuza to sobie chłopak poje i się napije.
Na co matka ripostę puściła:
-Panie, zwal se pan konia nogami, to se por****sz i potańczysz.

PAMIĘTNIK ŻONATEGO MĘŻCZYZNY

PONIEDZIAŁEK 07.06.
Żyję. Wciąż żyję. Mój lekarz mówi, że to cud. Wczoraj pokłóciłem się z żoną.
Smęciła mi i smęciła to jej powiedziałem w końcu:
- Gadaj sobie do woli. Mnie to i tak lewym uchem wpada, a prawym wypada.
Dziś lekarz założył mi opatrunek na prawe, a żona powiedziała, że mi już teraz nic nie wypadnie.
Do lekarza ze mną poszła cholera jedna. Przy okazji tego ucha o niestrawności mojej żeśmy gadali i lekarz mnie
pyta:
- A zgagę Pan ma?
No to mu mówię:
- A co nie widać?
Tylko po cholerę się na nią patrzyłem? Tym razem unik się nie udał i dodatkowo szycie brwi miałem.

SOBOTA 12.06
Szczerość jest przereklamowana. Z babami nie ma co szczerze w ogóle gadać. Wczoraj mojej żonie przyszło na jakieś czułości. Leżymy sobie, a ona do mnie z tekstem:
- Ty w ogóle nie jesteś o mnie zazdrosny!
- Jestem....
- Ciekawe, a co byś pomyślał, jakbyś się dowiedział, że cię zdradziłam z twoim najlepszym przyjacielem?!
- Że jesteś lesbijką...
Brew nie zdążyła się zagoić. Miałem drugie szycie i o dwa szwy więcej. Do trzech razy sztuka?

PONIEDZIAŁEK 28.06.
Facet to nie powinien okazywać swojej radości. Byłem na imprezie z kolegami. Impreza jak impreza. Trochę popiliśmy, rozochocony wróciłem do domu. Trochę nawalony i radosny. Chciałem się podzielić tą radością więc klepię starą w dupsko z uśmiechem i wołam:
- Ty jesteś następna grubasku ...
Nie zdążyłem dokończyć zdania, a ze szpitala dopiero dziś mnie wypisali.

SOBOTA 03.07.
W poniedziałek idę do dentysty zobaczyć, czy implant jedynki mi się będzie trzymał. A wszystko przez te perwersje. Że też ludziom takie durnoty do głowy przychodzą. Wracam zjebany z pracy, żryć się chce, wchodzę do chałupy, a moja stara stoi w drzwiach sypialni, oparta o futrynę, cała w lateksie i kręci pejczem. To się pytam:
- Co na obiad Batmanie?!!
Obiadu nie było, a przynajmniej ja nie miałem, obudziłem się dopiero dziś po śniadaniu.

CZWARTEK 08.07.
Czas to ma destrukcyjny wpływ na moją osobę. Dziś dostałem w ryj za spóźniający się zegar. Czy to do cholery moja wina była, że się spóźnił? Wchodzę do domu, a żona mi od drzwi smęci:
- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną.
- Zawsze się spóźniał - odpowiedziałem szybko.
Kurde, za szybko. A niby czas to pieniądz. Mnie to kosztowało pięć stów za remont górnej trójki.

PIĄTEK 16.07.
Czy wszystkie kobiety mają kompleksy na tle cycków? Wczoraj kupiłem parę płyt DVD. Mieliśmy z kumplami wieczorem pooglądać u Zenka. Żona się pyta po cholerę kupiłem płyty skoro DVD nie mam?
No to ja się zapytałem po cholerę kupuje staniki? Ta brew to mi się chyba nie zagoi.

WTOREK 20.07.
Ja to kobiet nigdy nie zrozumiem. Na przeprosiny za te staniki kupiłem żonie kwiaty. Wchodzę do domu. Całuję ją w policzek z uśmiechem. Wręczam kwiaty, a ta drze się na mnie:
- Tak, Tak! Teraz może będę nogi rozkładać przez tydzień ?? Co ??!!!
Na to ją pytam grzecznie:
- A dlaczego? To wazonów już nie mamy??
No i za kwiaty dostałem po ryju.

no normalnie się popłakałam

buahahahaha....dobre

Jakieś takie wspólne poczucie humoru mamy ;) HAHAHAHA już się podniosłma z pod biurka ........

Coś w tych trzech szósteczkach musi być

pierdzielone szóstki ,ciągle mnie spotykają  a i 24  to jest nie do wytrzymania na codzień  :/    :)

Przychodzi  Baba do lekarza  z ptakami w nosie !-

- co Pani jest !?

-Panie Doktorze mam w nosie gile.......

Hahhahhahhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Mąż do zony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę się z Tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem więc poszedł do lekarza.
Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy
(starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera.
Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu gdzie
zastał żonę czekającą nago w łóżku.
Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł, że zaraz dojdzie, więc wystrzelił, żeby się przestraszyć.
Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona ze.rała mi się na twarz,
odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze...

Przed bitwą pod Grunwaldem spotykają się obie armie.
Zadowoleni z tego, że się wzajemnie odnaleźli urządzają
imprezkę.
W krzyżackim obozie wszyscy napierdoleni, klina klinem popychają.
sytuacja trwa kilka dni.
Pewnego poranka budzi się Wielki Mistrz Ulryk von Jungingen i
odbierając podawaną mu flaszkę, pyta sługi:
- Co to my dzisiaj mamy?
- Dzisiaj ma być bitwa, Wielki Mistrzu...
- O ku.wa... - powiedział skacowany Mistrz przecierając twarz.
Gdy już po paru głębszych Mistrz zaczął kontaktować, doszedł do
wniosku, że zamiast wymordowywać się wzajemnie można by
wystawić do walki po jednym rycerzu z obu stron i wygra ta strona,
której rycerz zwycięży.
Nie będzie musiało tylu ginąć. Jak pomyślał - tak zrobił.
Wysłali więc kolesia z dwoma mieczami (czy dwóch gości z
jednym mieczem?) z poselstwem do Polaków. A tam... balanga
na całego!
Trzeba znaleźć Jagiełłę! Po pewnym czasie odnaleźli go w
końcu w stogu siana. Przystał na wszystko co mu powiedzieli...
Teraz trzeba wybrać odważnego do walki.
Krzyżacy nie mieli z tym większego problemu - wybrali
oczywiście Zygfryda de Loewe - najmężniejszego z mężnych.
Był to rycerz z drewna nie strugany. 3,80 wzrostu, 2,40 w
barach. Teraz trzeba znaleźć dla niego konia. Niestety, jakiego by
nie przyprowadzili,to albo się załamywał albo Zygfryd kolanami o
ziemie szorował... Sytuacja beznadziejna. Na szczęście Wielki
Mistrz miał znajomości u Hannibala.
-Masz tu ode mnie tego słoniokonia - na pewno będzie dobry.
Rzeczywiście, teraz to Zygfryd nawet stopami ziemi nie
dotykał.
Kolejny problem to miecz: szukają i szukają, ale żaden nie
jest dobry. Największy miecz jaki znaleźli w całych
Prusach to Zygfryd w trzech palcach trzymał! To przecież
bez sensu!
Poszli więc do kowala, aby wykuł odpowiednie oręże. Kowal
wykuł najpotężniejszy miecz jaki istniał - siedmiometrowy! Zygfryd
zważył go w ręku, jak machnął, to za jednym zamachem ściął 14
dębów! No, tym to mogę walczyć!
Pozostała jeszcze zbroja. Jakiej by nie znaleźli to albo za
mała, albo jakaś taka lekka... Ostatecznie stary znajomy kowal
wykuł odpowiednią zbroję dla Zygfryda. Płytówka -
pasowała jak ulał, zdobiona złotem i nader wszystko wytrzymała. Zygfryd
był gotowy do walki.Tymczasem w obozie Polaków ten sam problem.
Jagiełło szuka ochotnika, ale nikt się nie zgłasza. Król
postanawia wziąć ich sposobem - polewa dodatkową porcję miodu (wiele razy).
Niestety, nawet totalnie napierdoleni nie chcą walczyć. Jagiełło poszedł do
starego druha - Zawiszy Czarnego. Niestety, ten nie był skory do
opuszczania domu.
- Ubrudzę się tylko, jeszcze może mi się coś stać... Daj mi
spokój!
Kolejny był Maćko z Bogdańca - ale ten również nie był chętny.
- Tu Jagienka na mnie czeka, a ja się będę gdzieś po jakiś
polach bitwy chędożył? Nie ma mowy!
Następny Jurand - ale ten ma oczy wyje.ane Załamany Król wziął sznur i poszedł do lasu się powiesić.
Idzie i nagle widzi: jakiś kurdupel - metr dwadzieścia - konus
taki, ubrany w marną skórzaną kurteczkę, z zardzewiałą szabelką u pasa,
opiera się o drzewo i napruty jak worek... spawa. U Króla pojawiła się
iskierka nadziei, takie małe światełko w tunelu. Podchodzi i
pyta, czy ten się zgodzi na walkę.
- No pewnie! - odpowiedział
Nie był w stanie powiedzieć nic więcej.
Teraz trzeba go wyposażyć. I tu problem. Jakiego konia by
nie znaleźli, to dla małego Polaczka olbrzym. Nie utrzymałby go
nawet. Olali sprawę.Teraz miecz. Niestety, nawet najmniejszego nie
był w stanie unieść.Wyluzowali. Jeszcze zbroja. Ale jakiej by nie
przynieśli, to dla naszego bohatera jak dom wielka - popijawy by
mógł w środku urządzać. Dali se siana. Zostawili mu tylko
to co miał - cienką skórę i przerdzewiałą szabelkę. Na koniec
poprosili tylko o jedno:
- Po wszystkim możesz robić co chcesz, ale w dzień bitwy, na
Boga, przyjdź trzeźwy!
Słonce wzeszło, obie armie stoją naprzeciwko siebie. Z
szeregu krzyżackiego wyłania się wspaniały rycerz. Ale gdzie
Polak???...
Szukają go i szukają.
W końcu znaleźli - oczywiście najebany jak dzwonek.
Mimo to tanio skóry nie sprzedamy. Cucą go i wypychają.
Na ugiętych nogach, zataczając się wychodzi na pole bitwy.
Naprzeciw niemu wielki Zygfryd de Loewe w błyszczącej złotem
zbroi, z wyje.anym mieczem, na potężnym słoniokoniu. Spina
wierzchowca i rusza do ataku. Pędzi z ogromną prędkością, ziemia drży pod kopytami słoniokonia, drugie
słonce błyszczy na złotej piersi Zygfryda (wielki miecz
zasłania to pierwsze). Jagiełło wytrzeźwiał natychmiast i pojął co
zrobił. "Ja pierdole! Przecież on zaraz zmiażdży naszego i wpadnie w
nas - rozniesie nas w puch. Jesteśmy już martwi!" - pomyślał zasłaniając
twarz.
- W NOGI, kurrrrwa, W NOGI!!! - krzyczy
Król i wszyscy spierdalają gdzie popadnie.
Zygfryd de Loewe na swym słoniokoniu wpada na kurdupla
Polaka - huk, trzask, uniósł się tylko kurz i dym..
Wielki Mistrz podjeżdża na miejsce potyczki, aby pogratulować
swojemu zwycięstwa. Kurz opada, a tu straszny widok:
słoniokoń leży z obciętymi nogami, paręnaście metrów dalej Zygfryd
(całe piszczele ma pokrwawione), a Polak stoi niewzruszony opierając się o
szablę i mówi:-
Gdyby nie było "W NOGI", to bym cię
kurrwa zajebał..."

Spadłem z krzesła :)

super !!!!!

Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu w Beskidach. Boże jak tu
pięknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się
doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.

4 października

Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi !

Wszystkie liście zmieniły kolory na tonacje pomarańczowe i czerwone.
Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie
wspaniałe i okazałe, Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na
świecie. Tutaj jest jak w raju. Boże ! Jak mi się tu podoba. :lol:

11 listopada

Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się, a za oknem wszystko
było przykryte białą, cudowną kołderką. Wspaniały widok. Jak z pocztówki
bożonarodzeniowej. Wyszliśmy całą rodziną na zewnątrz. Odgarnęliśmy
śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdową do naszego pięknego
domku. Później zrobiliśmy sobie świetną zabawę -- bitwę śnieżną
(oczywiście ja wygrałem). Wtedy nadjechał śnieżny pług i zasypał to co
wcześniej odśnieżyliśmy, więc znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdową.
Super sport. Kocham Beskidy. :D

12 grudnia

Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Odśnieżyłem drogę, a pług śnieżny znowu
powtórzył dowcip z zasypaniem drogi dojazdowej. Po porostu kocham to
miejsce. :)

19 grudnia

Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną drogę
dojazdową nie mogłem pojechać do pracy. Jestem kompletnie wykończony
ciągłym ośnieżaniem. Na dodatek bez przerwy jeździ ten p....ny pług. :-X 

22 grudnia

Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych g..... Całe łapy mam
w pęcherzach od łopaty. Jestem pewien, że pług śnieżny czeka już za
rogiem żeby wyjechać jak tylko skończę odśnieżać drogę dojazdową --
s....syn :-

25 grudnia

Wesołych, Pie...nych Świąt ! Jeszcze więcej napadało tego białego,
gó...nego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten sk....iel od pługu
śnieżnego przysięgam -- zabiję ch.... Nie rozumiem, dlaczego nie
posypują drogi solą jak w mieście, żeby rozpuściła to zmarznięte,
śliskie g...... :mur: 

27 grudnia

Znowu to białe k....two spadło w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa
z domu, oczywiście z wyjątkiem odśnieżania tej j.....nej drogi dojazdowej
za każdym razem kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać.
Samochód jest pogrzebany pod wielką górą białego
g....... Na dodatek meteorolog w telewizji zapowiedział dwadzieścia pięć
centymetrów dalszych opadów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić ile to
jest łopat pełnych śniegu. :-

28 grudnia

Je....ny meteorolog się pomylił ! Napadało osiemdziesiąt pięć
centymetrów tego białego k....twa. Ja p.....lę -- teraz to nie stopnieje
nawet do lipca. Pług śnieżny na szczęście ugrzązł w zaspie, a ten ch...j
przylazł do mnie pożyczyć łopaty. Myślałem że go od razu zabiję, ale
najpierw mu powiedziałem, że już sześć łopat połamałem przy odśnieżaniu,
a siódmą i ostatnią roz......iłem o jego zakuty, góralski łeb. :mur: 

4 stycznia

Wreszcie jakoś wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do
jedzenia i picia. Kiedy wracałem, pod samochód wskoczył mi jeleń. Ten
niezrównoważony zwierz z rogami -- narobił mi szkód na trzy tysiące. Przez
chwilę przebiegło mi przez myśl, że jest on chyba w zmowie z tym ch.....
od pługu śnieżnego. Powinni powystrzelać te sk........skie jelenie. Że
też myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie. :-X

3 maja

Dopiero dzisiaj mogłem zawieźć samochód do warsztatu w mieście. Nie
uwierzycie jak zardzewiał od tej j.....nej soli, którą jednak sypali
drogę. Na podjeździe stał zaparkowany, umyty i błyszczący pług śnieżny z
nowym kierowcą. Tamten podobno jeszcze leczy ro.....any łeb. Na szczęście
od uderzenia stracił pamięć, bo jeszcze poszedłbym za ch..... siedzieć. :muzyk: 

18 maja

Sprzedałem tą zgniłą ruderę w Beskidach jakiemuś wypacykowanemu
inteligentowi z miasta. Powiedział, że całe życie o tym marzył i zbierał
kasę, aby na emeryturze odpocząć. A to się głupi ch...j zdziwi jak
przyjdzie zima i ten drugi ch....j wyjdzie ze szpitala. Ja przeprowadziłem
się z powrotem do mojego ukochanego i urokliwego miasta. Nie mogę sobie
wyobrazić jak ktoś mający chociaż troszeczkę rozumu i zdrowego
rozsądku. Może mieszkać na jakimś zasypanym i
zmarzniętym zadupiu w Beskidach.
Pozdrawiam sprzed telewizora gdzie w wiadomościach widzę innych "kochających" jakieś "Beskidy" :P

Ubawiłam się po pachy :))))

Od kilku lat mam domek w Beskidach i jelenie biegające pod lasem ;-). Jestem z tych "kochających" jakieś "Beskidy", na szczęście tam nie mieszkam...jeszcze .

Bóg przywołuje do siebie Adama i mówi:
 - Najwyższy czas, abyście z Ewą rozpoczęli proces zaludniania Ziemi, chcę abyś to rozpoczął od pocałowania jej.
 Adam na to:
 - Dobrze, ale co to jest pocałunek?
 Więc Bóg dał Adamowi instrukcję. Po zapoznaniu się z nią, Adam wziął Ewę za rękę i poszli za najbliższy krzak.
 Parę minut później Adam wraca i mówi:
 - To było niesamowite!
 - Tak, Adamie - odpowiada Bóg wiedziałem, że ci się spodoba, a teraz chcę abyś pieścił Ewę.
 - Ale, jak to się robi?
 Więc Bóg znów dał Adamowi instrukcję. I podobnie po paru chwilach wraca zadowolony:
 - To było jeszcze leprze niż pocałunek - mówi.
 - A teraz - mówi Bóg - chcę abyś zaczął się kochać z Ewą.
 - Ale, jak to się robi?
 I znów po otrzymaniu i zapoznaniu się z instrukcją, Adam wraca po krótkiej chwili i pyta:
 - Boże, co to jest ból głowy?
 

Zakonniczka łapie stopa na szosie. Zatrzymuje się piękny mercedes, a w środku młoda kobieta. Zakonnica wsiada i zagaduje kobietę:
- piękny ma pani ten samochód, pewnie mąż kupił?
- eee gdzie tam mąż, mam takiego jednego faceta, jak się z nim prześpię to mi takie różne rzeczy daje.
- acha... a ta piękna biżuteria to też od niego?
- a to z kolei od drugiego. Jak mu się oddam, to mi takie daje.

Zakonnica nic już nie powiedziała. Leży wieczorem w łóżku.
- puk, puk, puk - siostro, tu ksiądz Marek. 
- Niech sobie ksiądz w dupę wsadzi te czekoladki! 

:)

Pani pyta dzieci na lekcji: co to jest rarytas. Dzieci się zgłaszają i mówią, że rarytasem może być czekolada, cukierki, jakieś zabawki. Nagle wstaje Jasio i mówi:
- rarytasem jest 16-letnia dupa.
Zdenerwowany nauczyciel mówi, żeby na drugi dzień Jasio przyszedł do szkoły z ojcem. Jednak na drugi dzień Jasio przychodzi sam i siada w ostatniej ławce. Nauczyciel pyta:
- Jasio. Miałeś przyjść dziś z ojcem. Dlaczego go nie ma?
- Bo tata odpowiedział, że jeżeli dla Pana rarytasem nie jest 16-letnia dupa to Pan musi być zwykły pedał i nie ma co z Panem debatować.

Kawał został spalony bo w pierwszym zdaniu jest napisane Pani, a z dalszej treści wynika, że to chodzi o Pana. Jakby był Nauczyciel to wtedy był by sens. Chyba,że to jakiś transwestyta był.

Ale literówa! :)

a wiecie ile może stać pasztet ??






















......... na baletach podobno pod ścianą całą noc

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.
Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby.
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?
- On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony, ale zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby.

hahahaha -

Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni.
Przyjechała ekipa, zmontowała szafę.
Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła.
Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy.
Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:
- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje.
Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:
- Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka:
- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.

Szereg lat teściowa wierciła dziurę w brzuchu zięciowi żądaniem, że po śmierci chce być pochowana z honorami na Powązkach. Faceta doprowadzało to do furii. Wreszcie pewnego dnia wpada zdyszany do domu po pracy i od progu krzyczy:
- Nieważne jak, nieważne z kim i nieważne za ile, ale załatwiłem! Niech mamusia będzie gotowa na jutro na 8 rano...

******************************************************************************************************************

Kowalski dzwoni do szpitala psychiatrycznego i pyta:
- Czy nie uciekł wam wczoraj jakiś pacjent??
- A dlaczego pan pyta??
- Bo wczoraj w nocy ktoś porwał moją żonę..

Przychodzi ziemia do ginekologa:- Co Pani dolega? Pyta lekarz- A coś mi się kurcze wiosna spóźnia!

Jedzie dwóch gangsterów samochodem... Nagle na ulicę wybiega pedał Jan... Jeden z bandziorów wysiada i mówi:
- Człowieku, co Ty odpierdalasz?
- Posłuchaj, złotówka Ci upadła...
Gangster schyla się, a Jan go ładuje w dupę...
Nagle wysiada z samochodu drugi bandzior i strzela pedałowi w głowę...
Idac do Nieba, pedał spotyka św Piotra...
Piotr zaczyna oprowadzać go po niebie. Nagle Pedał wytrącił mu z ręki klucze.
Piotr schyla się, a pedał go ładuje w dupala. św. Piotr na to:
- Od dzisiaj Chuju mieszkasz w piekle...
Po trzech dniach św. Piotr rozmyśla... (może źle ze wysłałem tego człowieka do diabła... Pewnie to dobry chłopak...)
Postanowił po niego zejść. Zjeżdża na dól, wysiada z windy i widzi że w całym piekle w pizdu zimno. Podchodzi do diabla, który siedzi na tronie w kurtce puchowej i mówi:
- Ty diabeł... czemu tu taka Pizgawka?
- Jak jestes kurwa taki kozak to schyl się po węgiel! 

Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kizia. Kizio to jest taaaki kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kiziem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kiziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Kiziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Kizio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kiziu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kiziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A Kiziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Ciii, bo mi sępy spłoszysz!!!

Mecz Polska - Argentyna.
Piłkarze Argentyny wchodzą do szatni.
Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Messiego.
No to mówią mu:
- Leo, dobra będziesz grał sam.
Reszta drużyny poszła do pubu na piwo.
Messi sam bez bramkarza nieźle się spisuje.
Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik.
A tam: 0:1 (34` Messi).
No to się cieszą.
Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83` Brożek).
Następnego dnia spotykają się z Leo i pytają:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło?
- No wiecie panowie - odpowiada Messi - w 46` dostałem czerwoną kartkę.

Polskaaaa biało-czerwoniiii!!!

Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból.
- Gdzie panią boli? - pyta się lekarz.
- Wszędzie - odpowiada kobieta.
- Jak to wszędzie? Proszę być bardziej dokładnym.
Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym:
- Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
- O tu mnie boli.
Potem dotyka prawego sutka:
- O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta.
Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się:
- Czy pani jest naturalną blondynką?
- Tak.
- Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec.

- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem, dajcie mi papier toaletowy!

czytalam to tez dzis na fejsie, plakalam ze smiechu

Mamo Różyczki ale na tej fotce to nie Ty?

Mamo Różyczki ale na tej fotce to nie Ty?

Nie , to nie ja:) ale tak się uśmiałam , że musiałam wstawić tą fotkę: ))Mój też łapie, ale nie tyle

Dopiero pokazałam chłopu .

Niekoniecznie rybki,ale jak wracał z grzybobrania,padał spać,a ja biedna przez kilka godzin walczyłam z grzybami,bo wiadomo,że nie mogą czekać_No,jak juz się znalazły w słoikach,było super,ale wcześmei,czasem horror.No,bo i były małe dzeici,kolejki,ogarnięcie domu np bez pralki automatycznej.Zmywarka do nazcyń to była wówczas fatamorgana.

A..tych grzybów było często kila wiader,różej "maści" i wielkości.

Piątoklasista Anton przeczytał po raz 17. bajkę o Czerwonym Kapturku, ale nadal nie była ona zgodna z filmem, który znalazł na laptopie ojca.

Chyba mój kolega jest gejem.
Ilekroć na mnie patrzy, to mi staje.

Bankier z Cypru, aby nie zbankrutować - otworzył burdel. Wchodzi pierwszy klient:
- Ile?
- W dupę 300, w usta - 200 euro.
- A tradycyjnie?
- Nie da rady. Na razie jestem sam.

Jakiś czas temu trafiłem do więzienia i zostałem wielokrotnie zgwałcony. Wtedy to zdałem sobie sprawę z faktu, że moja rodzina chyba zbyt poważnie traktuje grę w Monopol.

Pewnego razu smutna małpka postanowiła skończyć z życiem. 
Więc poszła do lwa, gdy ten spał i wsadziła mu palec w d*pę. Lew obudził się, zaryczał groźnie i krzyczy: 
- Kto to zrobił? Komu życie niemiłe?!
- Ja - odpowiada małpka.
- Czy ktoś to widział?
- Nie.
- Okej, dawaj jeszcze raz.

- Szymonku, jak nas nie było, to przyprowadzałeś do domciu jakieś dziewczyny?
- Nie, mamuniu...
- Tfu, nieudacznik. I pedał.

Nic śmiesznego w tych "kawałach"

Jeden lubi ostro, drugi lubi mdło!

Kącik kulinarny w kolorowym tygodniku. Naczelna, zafascynowana kuchnią francuską, poprosiła redaktorkę działu kulinarnego o zamieszczenie ciekawej, wykwintnej potrawy francuskiej. Dyktuje jej przepis:

- "Bułeczkę francuską przeciąć na pół i nafaszerować delikatnie zmielonym mięskiem z małży. Całość pokropić winem Don Perignon i lekko zarumienić. Zrobić sos z korzenia żeń-szeń, ziół orientalnych, szklaneczki Don Perignon, leciutko podsmażonych winniczków, ewentualnie żabie udka. Całość podawać w sosjerce jako sos do zarumienionych brokułów." - Pani redaktor, napisze Pani to tak, aby polska gospodyni mogła coś takiego mężowi przyrządzić.

Następnego dnia otwiera gazetę i sprawdza przepis:
"Weź kajzerkę, przetnij na pół, nafaszeruj mielonym (może być ten, co z obiadu został). Całość pokrop winem owocowym lub innym czerwonym. Zrób sos z Vegety, pieprzu i soli, i dolej szklankę czerwonego wina (np. owocowego). Podsmaż mielone i dodaj do sosu. Podawaj w szklance jako sos do kalarepy lub kromki chleba."

hahahahahahahaha

Dzięki, uśmiałam się :-)

Czy wiecie dlaczego Robert Lewandowski spędził noc poślubną w Niemczech??

..... bo w Polsce by nie trafił

Czy wiecie dlaczego Robert Lewandowski spędził noc poślubną w
Niemczech?? ..... bo w Polsce by nie trafił