Super życzenia. Myślę, że każdy.chciałby ich spełnienia

Na prośbę WŻ - wego smakosza piwa, kończącego (prawie) każdą swą
wypowiedź roześmianą buźką, zakładam drugą część wątku
poprawiającego, popsuty z różnych powodów, humor. Wypadałoby
coś wrzucić od siebie, więc zaczynam: Kochany Święty Mikołaju! W tym
roku proszę Cię o grube konto i chude ciało. I błagam, nie pomyl się tak,
jak w zeszłym roku!

Dobre

Co to za słowo ma 5 błędów ort. fzhut

Dla ułatwienia dodam, że często pojawia się na d****...

właśnie literka d jest na końcu wyrazu

Przy słowie "dupa" to d jest na początku. A wrzód się tam najczęściej właśnie buduje. Mówi się nawet:"potrzebny jak wrzód" na dupie"

 Ale w tym słowie nie ma h :-)

dobra dobra... nie zgadnę, powiedzcie :)

Aco się wygrywa?

wschód

no tak...a ja myślałem, że "wrzód"

Bo tobie Bahusie tylko te dupy od wrzoda w głowie

brawo wygrana

Ale co? Co wygrałam?

Oczywiście,wschód.

Nie????

Mąż pracujący za granicą napisał do swej żony:

Kochanie nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam ci 100 całusów. Jesteś moim skarbem.>Twój mąż, Maniek.

Żona odpisała:

Mój najukochańszy, dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów:                                                 

1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2  całusy.                                                

2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach...

3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codziennie po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu.

4. Właściciel sklepu nie zgodził się wyłącznie na całusy więc dałam mu jeszcze inne rzeczy...                   

5. Inne wydatki - 40 całusów.

Nie martw się o mnie, mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi wystarczy do końca miesiąca.    A jak zabraknie to mam przecież jeszcze zupełnie niezłą d..ę w zanadrzu. Daj proszę znać jak mam planować następny miesiąc!!!  Twoja najdroższa Jola.

Dopisano 13-12-11 19:00:03:

To chyba dlatego, że chciałaś wypunktować linijka pod linijką. Nie przejmuj się. Ten typ tak ma.

Dokładnie tak zrobiłam. Dzięki za pocieszenie. A jak Ty sobie radzisz z "rozsypką" tekstu?

Przestałam się przejmować i piszę ciurkiem. A przy kopiowaniu u mnie się nie rozjeżdża.

w edytorze zamiast klikać ENTER
wciskaj kombinację klawiszy "SHIFT+ENTER"

PS.
niestety, edytor na tym forum kuleje (DO ADMINA) :)

Boże, straszne!

Pijany facet wraca do domu. Żona zaczyna awanturę i wymownie pokazuje palcem na zegarek. Na co facet:
- Wielkie halo! Zegarek, ku*wa! Jak mój ojciec wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała!

Przychodzi blondynka do banku i mówi, ze wylatuje na wakacje za granice i prosi o kredyt w wysokości 3000 PLN na 2 tygodnie. Urzędnik prosi ja o przedstawienie jakiegoś zabezpieczenia pod pożyczkę. Blondi wyjmuje kluczyki od Jaguara stojącego przed bankiem. Po sprawdzeniu wszystkiego, bank zgadza się na przyjecie samochodu pod zastaw. Pracownik banku odbiera kluczyki i odprowadza samochód do podziemnego garażu w banku. Po 2 tygodniach blondynka oddaje dług w wysokości 3000 PLN i odsetki 22,50 PLN.
Urzędnik bankowy mówi: "Cieszymy się z udanego interesu i mamy nadzieje, ze wakacje sie udały. Jednakże w czasie Pani nieobecności sprawdziliśmy, ze jest Pani multimilionerka. Zastanawia nas, po co zawracała Pani sobie głowę pożyczka na 3000 PLN ?"
Blondi odpowiada: "A gdzie do diabla w Warszawie znalazłabym parking strzeżony dla Jaguara na 2 tygodnie za 22,50 złotych?"

No właśnie gdzie .....

Jeszcze Świątecznie :)

-Mamo ,Mamo ! Chinka się pali !!!!!!!

-Synku , choinka się nie pali -tylko świeci !

-Mamo , Mamo firanki się świecą !!!

Badania nad alkoholem wykazały, że wódka z lodem atakuje nerki, rum z lodem atakuje wątrobę, gin z lodem atakuje mózg, a whisky z lodem atakuje serce. Wygląda na to, że ten pierdolony lód szkodzi na wszystko...

Otóż to,pijmy na zdrowie,ale bez lodu..Tak poza tym,"Boróweczko"życzę Ci jak najszybszego powrotu do zdrowia.

Do apteki przychodzi kobieta " poproszę truciznę. Proszę Pani to jest apteka tu się sprzedaje leki !!!  Tak z czystej ciekawości zapytam, kogo Pani chce otruć? Męża. To tym bardziej nie mogę pani sprzedać takiego specyfiku". Kobieta wyjmuje z torebki zdjęcie podaje aptekarzowi. Na zdjęciu mąż rzeczonej z żoną aptekarza w niedwuznacznej sytuacji. " Dlaczego od razu nie powiedziała Pani, że ma receptę? "

Rozmawiają dwie blondynki. "Zrobiłaś już prawko? Owszem. Jeździsz? Tak. I jak Ci to wychodzi? Myślę, że całkiem nieźle. Ostatnio jechałam, mam zielone światło więc jadę, zmieniło się na żółte, zdążę, czerwone, przejechałam, zatrzymałam się dopiero na niebieskim pulsującym"

Na początku Pan Bóg przyszedł do Arabów i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie kradnij.
- Panie! My żyjemy z rabowania karawan. Jeżeli przestaniemy kraść, to 
jak na tej pustyni będziemy mogli wyżyć? To jest niemożliwe! Nie chcemy 
takiego przykazania.

Przyszedł Pan do Amorytów i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie zabijaj.
- Panie, jesteśmy najbardziej walecznym narodem, żyjemy z wojny i 
podbojów. Jak moglibyśmy egzystować bez zabijania? Nie, nie chcemy 
Twojego przykazania.

Przyszedł Pan do Amalekitów i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie cudzołóż.
- Panie, podstawą naszego kultu są kapłanki oddające się miłości w 
świątyni. Jeśli tego zaniechamy, co stanie się z naszą religijnością, 
naszą wiarą? Nie chcemy Twojego przykazania.

Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący 
się w niewoli egipskiej. Poszedł więc do Izraelitów i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A ile by to kosztowało?
- Nic! Za darmo!
- Tak całkiem za darmo???
- Całkiem bez płacenia!!!
- To byśmy wzięli dziesięć...

i jak było lepiej niż w tamtym roku :D

SMS od rodziców : My idziemy do Leroya Merlina ,a potem do kina .Obiad w lodówce.Sprzątnij pokój , uporządkuj szafę , zrób zdjęcie i przyślij - wtedy powiem ci gdzie jest komputer ok? Kocham cię - Mama .

Niezłe niezłe, może kiedyś wypróbujemy:)

Niezłe? Rewelacyjne!!! Tylko zmienię na: "powiem ci, jakie hasło do kompa".

... i to już od 1 minutki!

Znacie? Synku skocz do sklepu i kup chleb. A cudowne słowo? - Resztę zostaw sobie !

Do obrońców zwierząt: to jest FOTOMONTAŻ!

 - Halo? Ogród Zoologiczny? Dostałam państwa telefon z policji. Do mojego mieszkania dostała się żmija...
- Gdzie? Do mieszkania? Przez wentylację? A gdzie pani mieszka? A jak wygląda ta żmija? Nie dotykała pani? A gdzie jeszcze pani dzwoniła? (i jeszcze 100 pytań)
- Mieszkanie w wieżowcu, 15 piętro, nie przez wentylację, ale nie wiem którędy. Wygląda jak wąż po prostu, nie znam się dokładnie. Kazano mi do was dzwonić.
- Proszę ją opisać.
- Czarna, średnich rozmiarów. Taka zwyczajna...
- To niejadowity wąż. Proszę spróbować go złapać.
- Czym? Tak po prostu rękami?
- Rękami... Albo...
- Co albo!?
- Należy pani do Towarzystwa Ochrony Zwierząt?
- Nie.
- To pierdolnie go pani łopatą...

Puszcza Białowieska. Przysiółek Kacze Dołki. Spotyka kum kuma:
- Słyszałem, Leon, żeś był w Białymstoku.
- Ano.
- Cóżeś swej starej kupił?
- Majtki. Koronkowe.
- Oooo. Zadowolniona?
- Ona tak, ja nie bardzawo.
- Czemu?
- Założyła, a ja je porwałem!
- Why, Leo, why?!
- Wszystko przez nie było widać: i spódnicę, i kożuch, i barchany!

Nie mogłam się oprzeć,żeby nie skopiować.Nadal nie dowierzam,że to autentyczne.

Podzielam Twoje zdanie.

Pkt 12 mnie rozwalił , co nie znaczy że reszta nie

A co powiesz o 9.?

Też dobry

Drogie Panie.Ponieważ zbliża się Wielkanoc,z całą (nie...)powagą przypominam o punkcie drugim.

Ciekawe tylko,czy jakieś gniazda przygotowano.

Spore te gniazda trzeba hahhaaaaaaaaaaaa

Jolu, proszę, nie rób tak! Siedzę w pracy przed monitorem i szczerzę się jak przygłup!

I o to chodzi.Jestem sadystką

AAA! Dobre!

Połóż mnie

do łóżeczka

razem z wikarym

la-lala-lala...

Całe ogłoszenia fajne, ale najbardziej ubawił mnie pkt 13.

--  Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.

"Walentynkowy": od 20-tu lat kocham tą samą kobietę, jak Żona się dowie, to mnie zabije...

P.S. Dla tej pierwszej jubiler czynny 24 h/dobę, a dla Żony! jogurcik? Panowie/Mężowie!, to może chociaż szampan (tylko prawdziwy, a nie tzw.) ?

Dopisano 14-02-13 15:00:48:

Budzi się cygan po operacji i w krzyk:
Aaaa nie czuję nogi, nie czuję nogi!!!
Proszę pana - odpowiada pielęgniarka. Proszę się uspokoić.
Musieliśmy ją panu umyć do operacji.

A fe! Niepoprawne politycznie!

Lepiej było ugotować marchewkę w całości...

Czasami ludzie dostają zaćmienia umysłu

Lepiej było ugotować marchewkę w całości...

Ha ha ha...

http://www.facebook.com/l/RAQEyanWQAQHT-O3tlY3vGtfT8Dfy5u0UrEZGxUbpjAgjtg/pokazywarka.pl/wt7igj/ proszę o aktywowanie:)

U mnie jest aktywny,ale wyświetla się ostrzeżenie.

oj u mnie też aktywny i bez żadnych ostrzeżeń:)

A u mnie pusta, biała strona

No tak, a ja i mój kot mamy średnio po trzy nogi. :/

To jesteśmy przebogaci z moim M :) Ja na jeden etat on na dwa ...więc tak sobie myślę ,że po 10 latach za........już jesteśmy : MILIONERAMI ! ;D

Oczywiście w/g gus ....

Gdzieś tę panią już widziałam....???

Swego nie znacie a cudze chwalicie ;D

Ale bez tego mam szanse...?

Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce: - Wiesz, ja nie mam takich wygórowanych wymagań w stosunku do mężczyzn. Wystarczy, żeby był dobry, wrażliwy, czuły... Jak myślisz, są jeszcze tacy milionerzy?

Dzisaj kolega spytał mnie czy wiem dlaczego kobiety mają ciągle coś do zrobienia w domu,bo głupie są, śpią w nocy i się im naskłada

Poproszę takie.

To by podchodziło pod wątek o rzeczach przykrych

No niezle Wam to idzie,niezle  ;) Zaraz wracam tylko naleje sobie  sliwowicy ;) ......

A babcia jest super! ;)

...Corka pyta mame:

- co sie dzieje z miodem z miodowego miesiaca?

- Wsiaka w meza i tak powstaje stary piernik,,,

He he he...no super ten "bananas"  ;) Jak juz przy tym temacie to przypomnial mie sie kawal na temat makaronu:

Makaron spotkal kluski na swej drodze i krzyczy....

- Kluski z drogiiii bo was zgwalce!

- Eeee... my sie ciebie nie boimy

- Mowie z drogiiiii

- Nie  boimy sie  bo nas 2-wie

- Ale ja jestem 4-ro "jajeczny"   ;)

Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: Teraz z dwoma ptakami.
Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła.
Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa.

Pani mówi do Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę
- dobrze ale gdzie jest szmata?
- gdzieś w szafie
Podczas gdy Jasio szuka szmaty pani pyta dzieci:
- co napiszecie na tabliczce gdybym umarła?
A Jasio:
- tu leży szmata.

Idą 3 pijane kobiety po niezłej popijawie o zmroku na cmentarz za potrzebą.
Widząc to grabarz postanowił wystraszyć kobiety.
Wyskoczył nagle zza nagrobku.
Kobiety wystraszone zaczęły uciekać ile sił w nogach.
Następnego dnia spotykają się mężowie i jeden mówi:
- Wiecie co? Chyba żona mnie zdradza?
- Dlaczego pyta kolega?
- Bo wróciła do domu bez majtek.
- To nic! Moja wróciła bez majtek cala w kwiatach!
E tam, mówi trzeci.
- Moja to wróciła bez majtek, cała w kwiatach i ze wstążką "Nigdy Cię nie zapomnimy, chłopaki z Radomia"

Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków.
Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi:
- Dzień dobry
- Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca
- Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies.
- Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem.
- Ale Ja nie chodzić z pies w sklep
- To Ci nie sprzedam!
Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri.
Na drugi dzień przychodzi i mówi:
- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot
- Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem.
- Ale ja nie chodzić z kot na zakupy
- To Ci nie sprzedam.
Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas.
Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi:
- Pan włożyć tu ręka
- A po co?
- No pan włożyć
Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego:
- Pomacać
- No
- Ciepłe?
- Ciepłe
- Miękkie?
- Miękkie
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

O cholera. Ze śmiechu odkrztusiłam!

Oj spadłam i się nie mogę podnieść prze szczere

Przed ślubem:
Ona - Ciał Janek.
On - No nareszcie, już tak długo czekam.
Ona - Może chcesz żebym poszła?
On - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona - Kochasz mnie?
On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy.
Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona - Chcesz mnie pocałować?
On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji.
Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem.
Ona - Czy mogę Ci zaufać?
On - Tak.
Ona - Kochanie.
Siedem lat po ślubie:
Czytajcie od dołu...

Do doktora przychodzi facet i mówi grubym głosem
Panie doktorze mam strasznie gruby głos a chciałbym mówić inaczej
lekarz na to -Jest metoda ale musimy panu obciąć jajka
Dobrze a jak nie będę potem zadowolony?
-To przyszyjemy panu spowrotem
---Po kilku dniach zabiegu facet znów przychodzi do doktora i mówi
Mam taki cieniutki głosik wolę poprzedni
Dobrze przyszyjemy mówi lekarz i woła siostrę
Siostro prosze te jajka pacjenta co stały na stoliku w słoiku przyszywamy
Siostra woła grubym głosem Ja myślałam że to morele i zjadłam.

Ojciec miał bardzo niegrzecznego syna, którego z każdej szkoły wyrzucano za złe zachowanie. Sam już nie wiedział co ma począć. W końcu postanowił oddać go do szkoły katolickiej, prowadzonej przez księży. Po tygodniu uczęszczania do szkoły, nie było żadnej skargi. Po drugim tygodniu, ojciec zaczął się lekko denerwować, bo brak uwag w sprawie syna wydal mu się dziwnie podejrzany. Pojechał więc do szkoły na rozmowę z księdzem dyrektorem. jakież było jego zdziwienie, gdy dowiedział się, że syn jest bardzo grzeczny i dobrze się uczy. Poszedł zobaczyć syna i pyta go:

- synu, ty coś kombinujesz? Co ty taki nagle grzeczny jesteś?

Syn pokazując na ściany mówi do ojca;

- popatrz na to zdjęcie, popatrz tam, popatrz tam i tam... wszystkich ukrzyzowali. Tu się nie pier...lą

Furorę w sieci zrobiło we wtorek zdjęcie kanclerz Angeli Merkel, która w Jerozolimie spotkała się z premierem Izraela Benjaminem Netanjahu. Fotoreporter uchwycił, jak Netanjahu przyprawił kanclerz "wąsik" kojarzący się jednoznacznie z zarostem Adolfa Hitlera.

Szczoteczka do zebow mowi(zali sie)

- czasami czuje,ze mam najgorszy "zawod" (prace) na swiecie!

Na to - odpowiada papier toaletowy:

- yaaaaa....prawda!?

Szczoteczka do zebow mowi(zali sie) - czasami czuje,ze mam najgorszy
"zawod" (prace) na swiecie! Na to - odpowiada papier
toaletowy: - yaaaaa....prawda!?

Jedno i drugie kapitalne

Jedno i drugie kapitalne 

*  "Jacek Soplica po swojej śmierci był jakiś nieswój, ale przecież wiedział, że całe życie poświęcił ojczyźnie"

*  "Jacek Soplica szukał zapomnienia pod zakonnym habitem."

*  "Przez kilkadziesiąt lat Polska nie pokazywała się na mapie, bo była rozebrana."

*  "Car, idąc do celu, opierał się na mordzie."

* "Jagna na szczęście nie była długo chora, wkrótce zmarła."

Jedno i drugie kapitalne  *  "Jacek Soplica po swojej śmierci był
jakiś nieswój, ale przecież wiedział, że całe życie poświęcił
ojczyźnie" *  "Jacek Soplica szukał zapomnienia pod zakonnym
habitem." *  "Przez kilkadziesiąt lat Polska nie pokazywała się na
mapie, bo była rozebrana." *  "Car, idąc do celu, opierał się na
mordzie." * "Jagna na szczęście nie była długo chora, wkrótce
zmarła."

Ludzie pierwotni gdy chcieli rozpalić ogień musieli pocierać krzemieniem o krzemień a pod spód podkładali stare gazety

Matejko namalował “Bitwę pod Grunwaldem” chociaż ani razu jej nie widział w telewizji.

Wieś była samowystarczalna: kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór.

Radio jest cudownym wynalazkiem, który mogą słuchać ślepi i oglądać głusi.

Boryna śpiewał w chórze, ale tylko partie solowe.

W komedii bohaterowie dążą do celu powodując śmierć, często zakończoną szczęśliwie.

Alkoholików dzielimy na pijących i niepijących.

Błony komórkowe spełniają bardzo ważną funkcję w życiu komórki: wiedzą kogo wpuścić, a kogo wypuścić, czyli funkcje celnika.

U Żeromskiego ludzie dzielili zapałkę na czworo i też im się zapalała.

Zostawiam to na los pastwy. 

Jedno i drugie kapitalne  *  "Jacek Soplica po swojej śmierci
byłjakiś nieswój, ale przecież wiedział, że całe życie
poświęciłojczyźnie" *  "Jacek Soplica szukał zapomnienia pod
zakonnymhabitem." *  "Przez kilkadziesiąt lat Polska nie pokazywała
się namapie, bo była rozebrana." *  "Car, idąc do celu, opierał się
namordzie." * "Jagna na szczęście nie była długo chora,
wkrótcezmarła." Ludzie pierwotni gdy chcieli rozpalić ogień musieli
pocierać krzemieniem o krzemień a pod spód podkładali stare
gazety Matejko namalował “Bitwę pod Grunwaldem” chociaż ani
razu jej nie widział w telewizji. Wieś była samowystarczalna: kobiety
dostarczały mleka, mięsa i skór. Radio jest cudownym wynalazkiem,
który mogą słuchać ślepi i oglądać głusi. Boryna śpiewał w
chórze, ale tylko partie solowe. W komedii bohaterowie dążą do celu
powodując śmierć, często zakończoną szczęśliwie. Alkoholików
dzielimy na pijących i niepijących. Błony komórkowe spełniają
bardzo ważną funkcję w życiu komórki: wiedzą kogo wpuścić, a
kogo wypuścić, czyli funkcje celnika. U Żeromskiego ludzie dzielili
zapałkę na czworo i też im się zapalała. Zostawiam to na los
pastwy. 

Jednak chyba Cie zaskocze wg.mnie to nie d..a tylko drukarnia.Dobre do krzyżówek wg małego Jasia.

Jednak chyba Cie zaskocze wg.mnie to nie d..a tylko drukarnia.Dobre do
krzyżówek wg małego Jasia.

Demokracja...

Wpadł kiedyś klient do hotelu :

-Chciałbym wynająć pokój na jedną noc .

-Proszę bardzo ,są wolne pokoje ,jedynka ? odpowiada recepcjonistka...

-Dziękuje .

Rano ok 6.00 klient wpada do recepcji ,już spakowany z walizami i jakoś tak spięty ....

-Już Pan wyjeżdża ?

-Tak wyjeżdżam ! ale wie Pani hmmm zasłałem łóżko rano ...

-Ależ Proszę Pana to należy do obsługi hotelu ,do pokojówek ...Bardzo Panu dziękujemy

-Ależ płoszę ,bardzo płoszę :)

- czy mógłby mi ktoś udzielić konkretnych informacji o połowie szczupaka?

-połowa szczupaka to 1/2 całego  szczupaka

- czy mógłby mi ktoś udzielić konkretnych informacji o połowie
szczupaka? -połowa szczupaka to 1/2 całego  szczupaka

znalezione na fejsie..

http://www.momos.pl/obrazek,3606,co_sie_stanie.html

Padłam ..........z żabki....!

Z dedykacją dla Bahusa:

ANKIETA

Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną ?

20-latka: Bikini 

30-latka: Mini

40-latka: Versace

50-latka: Skrzynkę piwa

Żabka ech ta żabka :P Ale motyw : Jeżeli- to na dzień mężczyzny ? Czyli na dziś ?

mostek żabki... umarłam ze śmiechu!

Dowcip
Dowcip o selerze: - Mama pierze, ja se leże ("seleze") ;)

Mama z malym synkiem czekaja na lotnisku.

W pewnym momencie malec mowi:mamo ja chce siku,matka odpowiada poczekaj czekamy az samolot przyleci.Za kilka minut znow maly mowi ze chce siku-matka poczekaj.Za chwile malec znow mamo leci ,matka pyta gdzie leci? On na to z prawej nogawki leci.

Para zakochanych spaceruje po parku:                                                

- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękna Julię.                                 

- To znaczy ?                                                                                  

- Hmm, a może przytul jak Abelard swą Heloizę ...

- Czyli jak?

- Jak, jak?? Srak!!! Czytałeś, kurwa, coś w życiu?

- Tak. "Naszą szkapę". Ugryźć cię w dupę?

Padłam!

Za Putinu, za Rodinu...

- Patryk, a obudził cię kiedyś ktoś "lodzikiem"?
- Nie. Śpię z zamkniętymi ustami.

Dobranoc.

Może Cię przelecieć bo ...ma lepszy widok z tyłu ?  ;P

Jestem studentka stu mnie przeleciało i jestem dentka

Policjant zatrzymuje blondynkę prowadzącą samochód, proszę dokumenty do kontroli prawo jazdy 

-A co to jest pyta zdziwiona blondynka 

-Dokumenty pojazdu- mówi policjant

-A co to jest pyta blondynka

-OC proszę -pyta policjant

-A co to jest pyta blondynka

Wkurzony chwyta za rozporek

Ab to  wie Pani co jest? na to blondynka

Znowu ten alkomat.

Ciekawe, co na to bahus?

Mam podobne podejrzenia

http://www.gazetawroclawska.pl/artykul/3396859,nabial-i-podbial-oraz-igly-do-zeba-czyli-o-co-pytamy-farmaceute,1,id,t,sa.html

Ale ten, co mu w dupsko wjechali to całkiem zadowolony z pyska!

no z takim osprzętem:)

no z takim osprzętem:)

U psychiatry:
-Panie doktorze odnoszę wrażenie, że meble do mnie mówią
-A czym się to objawia?
-Kiedy śpię z żoną słyszę jak szafa mówi "Jak myślisz usnął?"
Żona mu odpowiada "Tak śpi"
Szafa: "To ja spadam"
A ja na to, gdzie, jeszcze cię nie spłaciłem!

Właściciel bardzo towarzyskiej papugi, od pewnego czasu otrzymywal bardzo wysokie rachunki za telefon.  

Sprawdził połączenia  - ogród zoologiczny w Paryżu,  Londynie,  Amsterdamie,  Nowym Jorku ....

Po poważnej rozmowie,  papużka została ukarana.   Przez cały tydzień,  w czasie jego nieobecności  będzie wisiała na ścianie przywiązana do listewki. 

Wisi papużka smutna.....  patrzy z utęsknieniem na telefon ...  rozgląda się po pokoju....  Zauważyla nad drzwiami Pana Jezusa na krzyżu

-  E !   kolego !

-  Jezus uniósł powieki 

-  długo tak już wisisz ?

-  dwa tysiące lat ......

-  to gdzieś  ty  k....a   dzwonił ?!?

Nie moge sie oprzec i pokladam sie ze smiechu,super kawałek.

turmet wita

Ale to już było

No cóż ale nie wszyscy widzieli...

Jak drapie się nauczyciel?- po dzwonku

Jak drapie się nauczycielka?- po przerwie

Za co kocha kobieta?- za wzięcie

Za co kocha mężczyzna?-za zarcie

Jak drapie się nauczyciel?- po dzwonku Jak drapie się nauczycielka?- po
przerwie Za co kocha kobieta?- za wzięcie Za co kocha mężczyzna?-za
zarcie

Allle śmieszne...

Allle śmieszne...

A na czerwonym dywanie tak:

Nie ma "śmiacia"! To bardzo pozytywne święto. Ludzi, którzy pracują.Nota bene pochodzi z Niemiec.Jako nastolatka nie chodziłam na pochody, bo mnie zmuszali. Ale dziś mam wiedzę na temat tego święta i świadomość że to święto przeciw wyzyskowi. Jakże realne w dzisiejszych czasach.

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:

-Panie doktorze, mój mąż ma kłopoty w łóżku, czy może pan zrobić coś, żeby znów był jak byczek?

-Owszem , proszę się rozebrać.

-ale dlaczego rozebrać?

-Zaczniemy od rogów!

:) :)

Spóźniłeś się :p ale i tak :

- Krzychu, co sprezentowałeś żonie na rocznicę ślubu?
- Wycieczkę na Kanary.
- Nieźle! A ona tobie?
- Poleciała.

Suuuuuuuuuper pomysł....u mnie też wkrótce rocznica ślubu....

https://www.youtube.com/watch?v=Y9j__zgw6wY

Porady praktycznej gospodyni

Skoncentruj się, bo za chwilę nauczysz się kilku nowych rzeczy - np. bardzo przydatnego sprzątania w wersji zoptymalizowanej... 

1. Czyszczenie lodówki jest konieczne, gdy coś zamyka drzwi od środka.
2. Jak wylezie z lodówki, pozwól mu odejść w pokoju.
3. Po posiłku najszybciej posprzątasz przy pomocy psa.
4. Dom ma być na tyle czysty, żebyś był zdrowy, i na tyle brudny, żebyś był szczęśliwy.
5. Nigdy nie smaż mięsa nago.
6. Nie wdawaj się w walkę wręcz z kotem kurzu tak wielkim, że spokojnie mógłby zadusić odkurzacz.
7. Ścielisz łóżka, zmywasz naczynia... mija ledwie pół roku i trzeba zaczynać od nowa.
8. Gdyby męska odzież była przeznaczona do wieszania, to klamki u drzwi byłyby znacznie większe.
9. Sprzątanie w wersji zoptymalizowanej - omieść pomieszczenie wzrokiem.
10. Nie waż się ważyć więcej niż lodówka twoja.
11. Upraszczaj co się da... zatrudnij gosposię.
12. Drugim z moich ulubionych zajęć domowych jest prasowanie. A pierwszym - bicie głową w futrynę do utraty przytomności.
13. Nie będę odkurzać, dopóki Zelmer nie wypuści modelu a’la traktorek.
14. Kiedy podpisujesz się na zakurzonym blacie, nigdy nie pisz daty  

Właśnie sprzątam

Hahaha, genialne! 7 i 9 punkt - moje ulubione :D

Czwórka!

Zdecydowanie ósemka U mnie puste półki i wieszaki, a mąż i tak składa swoje rzeczy na fotelu i krzesłach.

8 i 11 podobają mi się najbardziej, ale gdybym była moim mężem to wybrałabym 13.

mi też 11 i 8 najbardziej się podobają :D 

-------------

1)

Córka skarży się matce:
- Mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie mogę,
ja tego nie wytrzymam! - nic tylko seks, seks i seks.
Kiedy wychodziłam za mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy,
a teraz mam jak pięć złotych.
Mama na to:
- Córeczko ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz.
Samochody przed domem stoją? Stoją.
Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów,
zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.
I co?
Będziesz się kłóciła o te cztery osiemdziesiąt?!


2 )

Noc poślubna. Ona dziewica, on prawiczek.
Leżą w łóżku, ale nie wiedzą, jak zacząć. On dzwoni do ojca.
- Rozbierz się do naga i połóż obok niej - słyszy radę.
Tak robi. Ona nie wiedząc, co to ma znaczyć, wstaje i dzwoni do matki.
- Rozbierz się do naga i połóż obok - słyszy radę.
Młoda tak robi. Młody znowu wstaje i dzwoni do ojca.
- Teraz wsadź najtwardszą część twojego ciała tam, gdzie ona sika - radzi ojciec.
Za chwilę panna młoda dzwoni do matki mówiąc:
- Mamo, co mam robić, on właśnie wsadził głowę do kibla?

3)
Siedzi facet w fotelu i je cukierki. Obok biega 3-letni synek i krzyczy:
- Tatuś nie daje cukierka! Tatuś nie daje cukierka!
Tatuś melancholijnie:
- "Nie daje" to mamusia, a tatuś się nie dzieli...

4)
Idzie Czerwony Kapturek przez las i widzi Pinokia. Łapie go za szmaty, rzuca o ziemie, siada na twarzy i krzyczy:
- Kłam Pinokio, kłam...
5)

Idzie niedźwiedź i spotyka na drodze zajączka, całego okrwawionego. Miś pyta go:
- Zajączku, co się stało?
- Słonica użyła mnie jako podpaski!
- Biedny. Chodź, odprowadzę cię do domu.
I poszli razem.
Po jakimś czasie spotykają orła, też całego we krwi.
- Co się ci stało? - pytają jednocześnie.
- Zabiję gnoja, który powiedział słonicy, że podpaski ze skrzydełkami są lepsze!

Miłego dnia życzę :)

Jolu, ależ cię dzisiaj wzięło na świntuszenie.

Lekcja biologii.
- Drogie dzieci. Pręciki i słupki w kwiatkach, jak widzicie, to ich organy reprodukcyjne.
Głos Jasia z tyłu klasy:
- Kur.... a, ja je wąchałem.

No od czasu do czasu można

Mały rekin prosi swoją mamę.
-mamusiu naucz mnie polować na ludzi.
-ale po co na ludzi ,oni nie są tacy smaczni.
-ale naucz mnie mamusiu,ja chcę.
-no dobrze,na ludzi poluje się bardzo łatwo bo to ciamajdy i nie potrafią szybko uciekać.
-więc ,gdy zobaczysz w wodzie człowieka ,podpłyń blisko niego,opłyń go dookoła 3-4 razy ,wtedy cap i możesz go zjeść.
-ale mamo po co pływać w kółko,ja od razu go chapnę i zjem.
Matka na to:
-ty głupi,a po co z gównem będziesz jadł.

Tata je cukierki, widzi to mały synek i krzyczy: Tata ma cukierki i nie daje ! Na to ojciec : Synu nie daje to mama a tata sie nie dzieli :-)